* "спонсоры" колыбельных - старенькая советская мясорубка, в обществе которой я провела несколько драгоценных минут за приготовлением фарша; сериал "Ходячие мертвецы" и бессонница. ** «Мгла» - кино по произведению Стивена Кинга. Соль в финале.
Не считаю нужным прятать нижеследующее под кат как спойлер, ибо не фиг тратить время на просмотр сего шедевра, поскольку
"Человеческая многоножка" - это невероятно длиииииинная феерия бесполезно абсурдного 3,14-ца, не представляющая никакой художественной ценности даже в качестве стёба. Тупо ВСЁ: девицы, в чужой стране попёршиеся в ночной клуб через лес, безумный дядя-параллелепипед (он же хирург-маньяк-мизатроп), седоволосые неотличимые друг от друга полицейские, ругающийся на родном наречии японец и в принципе происходящее.
Действие разворачивается до жути медленно. Полтора часа для подобной реализации трэш-идеи многоножки из человеков легко укладываются в минут двадцать, но вместо этого тяяяянутся и тяяяянутся. Фактически трейлер = фильм минус пара минут, логически соединяющих кадры:
Зачем-то авторы показывают ползания туда-сюда (и даже соревнования среди "не рождённых летать") на весьма ограниченной территории с бессмысленной кровопотерей, купание большинства героев в бассейне особняка и невразумительную конструкцию из людей. Кабы я была царицей мне дали в руки скальпель и обладай я характером мясника-экспериментатора, прущегося от энтомологии, я бы запланировала многоножку попрочнее и поосмысленнее. А тут, простите, не хирург вышел, а швея какая-то.
Непонятно, для какого такого сюжетного поворота понадобились лесной извращенец и бедняга дальнобойщик, устремившийся в рулоном в сторону зелёных насаждений. А ведь какова была идея... На неё, собственно, и польстилась. Но воплощение у идеи откровенно херовое.
Догадки относительно мерзопакостности "Человеческой многоножки" подтвердились, однако основная мерзость заключается не столько в происходящем на экране (бутерброд я дожевала без возражений со стороны организма), сколько в: 1) бесполезности полуторачасовой попытки найти в картине смысл; 2) обещанном продолжении.
Среди подобной чуши можно выделить разве что "Мертвячку" (но лучше всё-таки не выделять). Жанр ужасов в последнее время не удивляет. То идею запарывают, то по привычке "очень страшное кино" штампуют, то сплошь ремейки появляются. Может, конечно, старый добрый Фредди в новом злом воплощении реабилитирует кинострашилки в моих глазах, однако я уже перестаю надеяться.
Go я сегодня at home и где‑то на полпути боковым зрением замечаю дружественно настроенную ногу, торчащую из авто и активно размахивающую собой в жесте приветствия. Если бы конечности могли улыбаться, то конкретно эта (нет в том моего сомнения) громко бы гыгыкала. Потом, уже когда мы очутились в эпицентре пробки, количество ног стало чётным. Из салона торчало, внутри что‑то курило и бросало бычки наружу, но я с тех пор «по колено» в позитиве.
Ещё, если кому‑то интересно, я теперь кайфую. По этому (и не только) поводу, други (да‑да, вот вы), я считаю, нужно воплотить встречу.
Вот тоже небольшое наблюдалово, на сей раз тёрочное. Первое — 100%-ный эффект присутствия: наблюдают эдак по‑соседски. Второе — по‑моему, не хватает «справку прилагаю».
Мораль: среда — тоже своего рода пятница. Спасибо, мир, что не перестаёшь меня радовать.
Мне дадут на растерзание человеческих детёнышей предстоит обучать самых настоящих чилдренят! Дети будут живыми (я даже надеюсь обещаю, что они такими и останутся), и им придётся меня слушать(ся) *злорадный смех* ^^
Пока я в предвкушении и растерянности по поводу того, кому кого опасаться: им меня или мне их.
Не удержалась и добавила сайт питерских коммунистов в избранное. К слову, разоблачение КПЛО Санта‑Клауса вообще разрывает. Эти оппозиционно настроенные такие душки, в них нельзя не влюбиться
Пишу тебе письмо, кажется, всего третий раз за жизнь. Но ты же не исключишь меня из списка хороших мальчиков и девочек только за это, правда? И можно я не буду рассказывать, как вела себя в этом году (иначе мне придётся тебя убить)? И прости, что я ни фига не заранее — вроде знаю, что Новый год назначен на 3дцать 1ое, но тут не уследила, и праздник наступил неожиданно. И не бей меня за картинку, дай шанс зародышу Василию
Ты не думай, Дедушка, я не буду у тебя чего‑нибудь эдакого просить. Долго размышляла, чего хочу — в основном сбиваюсь на абстрактности типа здоровья, счастья, удачи, любви etc. Но мне это всё одной без надобности. Ты, Дедушка, лучше устрой это ещё кому‑нибудь. Ну, как «кому‑нибудь»... всем. Чтобы все здоровы были, счастливы... чтобы удача улыбалась, любовь взаимная почаще случалась... Чтобы мир во всём мире и в раю перенаселение. Сам придумай, в общем.
А мне то же самое и что‑нибудь грандиозное в новом 2010-м году. И машину с правами, диплом очередной сдать‑защитить, вафельницу, тушь крутую, которую я в магазине за 600 рэ видела, вебкамеру для поприкалываться, работу моей мечты, побольше места на жёстком диске, денег на всё желаемое и ещё сверху на карманные расходы, мужчину (одного хватит, не надо меня баловать), новые босоножки... Вот доживу до глубокой старости и буду рассказывать, каким замечательным был тигриный год, на тебя ссылаться. А то тут поговаривают, что дедов морозов не существует. Я им, Дедушка, не рассказываю, какие они глупенькие дурачки, думаю, когда ты всех поголовно счастливыми сделаешь, у них глаза откроются, и наступит массовый хеппи‑энд. С титрами.
Посмотреть футбол мне не дали. Они сказали: «Ты не можешь уехать и оставить нас... И вообще, ты уже не уедешь. Всё. Оставайся». А потом они заставили меня смотреть «Пилу» с первой части, а я хотела сразу с третьей. Они очень тёплые. Они считают, что вскрытие на экране выглядело правдоподобно, они закрывают глаза на страшных моментах и в итоге засыпают. Они смеются над уснувшими и в итоге засыпают сами от моих рассказов о голых женщинах, даче и искусстве. Они будят меня несколько раз, делятся тушью и кофе. Они выбирают каблуки к юбке и обнимаются со мной на остановке.
Я приезжаю домой в 9, смотрю спортивные новости и оставшиеся части «Пилы», вспоминаю свой ответ на ноутбуке, оставшийся на подоконнике, опять пью кофе. Кажется, меня будут печатать, даже два раза. Интернет такой большой, а спрятаться негде >_<
Заранее работаю с ЧСВ, чтобы овер & овер:
То, что в моих Афишах встречаются фильмы о музыкантах (почему‑то больше о пианистах) и однополых отношениях (почему‑то девушек), никак меня не характеризует: я не разбираюсь в музыке и девушках. А уж если я начну делиться порно или фильмами типа «Гротеска», тогда кричите громко.
И ещё вот, что‑то интересное на ночь:
«Вы сейчас смотрите в монитор и у вас открыта данная страница. В результате того, что эта страница открыта у вас на вашем собственном мониторе (а сами вы сидите в халате и домашних тапочках с чашкой чая в руке и смотрите на неё), то в некоторых случаях, может возникнуть эффект ложного свойства: вы можете подумать, что если вы сейчас дома, то и страница находится там же. В результате этого вы ошибочно можете предположить, что это не чей‑то частный дневник, в который открыт доступ для чтения для вас, а часть вашего собственного мира, в котором вас может что‑то не устраивать. Вот с этого может и начаться когнитивный диссонанс, в результате которого происходит до 75% конфликтов общения в интернете». d_pankratov
У меня нет постоянно присутствия "я". Вы что, забыли, что я дочь генерала?! Я хочу быть маленькой женщинкой! Илья Муромец работает на стадионе "Динамо"
Хотела посвятить этот пост аж сразу нескольким человекам, но передумала. Это ж почти как адрес дать и сказать: "Выезжайте". А p-elena своих не выдаёт. В общем, вы хотели психических расстройств - их есть у меня.
Например, шизофрения:
Подобное очень часто приходится выслушивать. После рюмки чая многих почему-то тянет поведать о бренности всего сущего, хождении во мраке и том другом, чужом "мне". А ещё из подобных рассуждений состоят конспекты лекций по ИРЛ (особенно части об экзистенциализме и постмодернизме), даже интонации угадываются. Да простит меня Т.Н.
Или вот маниакальный психоз:
, он же маниакально-депрессивный:
Страшно, чёрт возьми. Тут я некстати вспоминаю Радзинского и тётенек в белых халатах с высокими колпаками. Наверное, травма детства - врачи и продавщицы в гастрономах, а также повара. И все с налётом советскости. Брр...
Самым интересным лично мне показалось явление шизофазии:
При этом расстройстве нарушаются логическая и смысловая составляющие речи. Однако, относительно грамматики, предложения выстроены правильно.
Просто "Приходи ко мне вчера, будем песни танцевать" >_< Самое забавное, что в последнем монологе я усмотрела логику. Ведь все эти кусочки всё-таки сложились в одно целое. Кто не согласен, может первым кинуть в меня камень поставить мне диагноз.
Данные аудиозаписи с участием психбольных (людей с теми или иными психическими расстройствами) сделаны примерно в 70-е гг. Мир по-прежнему болен.
Жанр: Хорор‑Анимация Страна: РФ Год: 2007 Синопсис:Всепоглощающее чудовище дразнило маленькую девочку своим огромным языком, источавшим запах дурмана. Ребёнок не смог устоять перед липким соблазном и шагнул в тёмную бездну. Ворота гнилых зубов захлопнулись, не оставляя девочке выбора. Она провалилась в свой самый жуткий кошмар. Что же скрывают в себе глубины психоделического био‑монстра? Сможет ли девочка справиться с кошмарным наваждением или погибнет в пучине собственного пропитанного псилоцибинами сознания?..
Детский вариант «Преступления и наказания», иллюстрация статей Уголовного кодекса РФ для малолетних преступников тех, кому от 11 до 13 лет строгого режима. В выпуске: волчары позорныеки, неоднократно судимые бараны, вороны‑рецидивистки, двое из ларца на страже порядка, орущие зайцы‑вандалы, богатыри, лишённые права налево, Баба Яга‑наркодилер, дед‑зооненавистник и Змей Горыныч‑самоубийца...
Мне приснилась Собчак. Она долго собиралась в казино, проговаривая варианты возможной одежды, в результате чего решила, что к её платью подойдёт спортивная сумка и мужчина с небрежно повязанным галстуком. Потом она рандомно делала ставки зелёными фишками и постоянно выигрывала. И я била её кием.
Затем я выяснила, что тик‑так — это пресованный кокаин. Его сбывают в ларьке на пл.Ленина персонажи российских фантастических фильмов. «Наркотики — плохо!» — кричала я, избивая кием покупателей.
Честно признаюсь, сама полностью не осилила. Но подробностей захотелось. Из найденной информации на тему было вычленено, что видео снято режиссёром из Англии Крисом Каннингемом на композицию Aphex Twin. Цитата: «Крис Каннингем (Chris Cunningham) – современный бог экспериментального кино. Благодаря своему таланту, он стал настоящим революционером и видео-инноватором актуального искусства, одним из наиболее влиятельных независимых режиссеров сегодняшнего дня».
Он был номинирован на Grammy, является обладателем золотой и 4 серебряных статуэток Design And Art Direction Awards. Работал со Стэнли Кубриком, Дэвидом Финчером и Клайвом Баркером, создавал апокалипсическую выставку для Королевской Академии Искусств. Сотрудничал с экспериментальными музыкантами вроде Autechre, Squarepusher и Aphex Twin. Сюда плюсуем Бьорк, Мадонну и Portishead.
Относительно Rubber Johnny: это не просто видео, это полноценный проект: "помимо короткометражного фильма, Rubber Johnny включает в себя альбом эксклюзивных фотографий и рисунков Каннингема". Описание: о чём ролик
Джонни – это гиперактивный ребенок-мутант, запертый в темном помещении. Брошенный наедине со своим инфернальным воображением и взволнованным другом-собакой во мраке, он старается отвлечься от пугающих фантазий. Крис Каннингем создал психоделический и галлюциногенный поток ужаса, этакое путешествие в темноту, где вы встречаетесь с ребенком-мутантом Джонни. И всё это на высочайшем реалистическом уровне, да ещё и под музыкальную пьесу IDM-композитора Aphex Twin. Персонажа зовут Rubber Johnny, что в британском сленге означает «презерватив»
Внимание, вопрос: насколько далеко "современный бог экспериментального кино" волен уйти в своих экспериментах (Крис Каннингем: "Rubber Johnny – это продолжение моего увлечения анатомией и телом. Я думаю, всё, что я делаю, так или иначе с этим связано"), имеет ли кто-либо вообще моральное право снимать подобное видео, называть человека с отклонениями в развитии мутантом, при этом сам будет считаться художником, его действия - творчеством, а всё в сосокупности - искусством?
Снилось ограбление супермаркета в худших голливудских традициях. Потом какой‑то мужик лупил другого... ковшом от экскаватора. Кровища, выпрыгивающие мозжечки... Доктор, накапайте мне коньячку. Хлебнём из шприцев за независимость Гондураса.
Для начала они предлагают нам представить зайца, не любящего чистить зубы (рис.2). Действительно, вообразить себе подобное просто невозможно! Ведь все мы знаем, что каждый уважающий себя заяц следит за состоянием своих зубов, пользуется зубной нитью и как минимум дважды в год посещает стоматолога. Поражает своей глубиной и логичностью объяснение зайцем своего поведения (рис.3). В принципе, в чём-то с грызуном можно согласиться... Более того, судя по тому же рис.3, заяц уже совершеннолетний (у него, вон, и борода есть) и вправе принимать самостоятельные решения. Однако это вряд ли объясняет, почему у животного лапы согнуты... кхм... в локтях. Зато рис.4 в какой-то мере проясняет ситуацию с преждевременным старением зайца: сюжет развивается очень уж стремительно (посплю, поем борща, посплю...). Коротка жизнь серого вещества существа :( Далее перед нами развивается поистине трагедия (рис.5): к зайчонку пришли бурый мишка, две любознательные птички с плавниками, жёлтая щука и недоразвитый зародыш дельфина. На месте зайца я бы тоже аху удивилась. Но зайчик храбро вытаращил глаза и показал неприятелям язык. Пусть знают наших! [Если всё же придерживаться версии надышавшихся парами токсичных красок художников и предположить, что перед зайцем таки кариес, некоторые вопросы по-прежнему остаются: 1. Почему кариес пришёл извне? 2. Где искал кариес зайца и почему настолько долго, что животное успело состариться? 3. Откуда у самого кариеса зубы? И страдает ли в таком случае кариес кариесом? 4. Какова вероятность того, что микробы умеют разговаривать? И на всех ли микробов этот дар распространяется (особенно меня интересуют те, что живут под ободком унитаза)?] Рис.6 предлагает нам посочувствовать зайцу, живущему в неблагополучном районе леса и столкнувшемуся с местными гопами. Переговоры с криминальными элементами не привели к консенсусу (местные пускают в свой узкий круг лишь избранных, а стареющий заяц, видимо, не прошёл собеседование). Обещание исправить прикус зайчонку не понравилось, и он поспешил скрыться, недальновидно повернувшись к пацанчикам самым дорогим... К счастью, всё прошло быстро и относительно бесболезненно... как страшный сон. На следующей картинке (рис.7) ещё более старое животное утешает своего уже одноглазого сына. Но не расстраивайтесь, дорогие мои детишечки. В конце нас обязательно ждёт полный пи хэппи энд. Требование зайца принести ему порошок, видимо, было удовлетворено. Причём, в полной мере: мать уже не в состоянии успокоить блаженствующего сына, а у того - сужены зрачки, в руках огромная зубная щётка (как ТАКОЕ помещается в ротовую полость?!), и вообще... у зверя кайф. В таком состоянии ему и каждому его зубу в отдельности ничего не страшно, даже говорящие микробы.
з.ы. Я бы не советовала авторам детских книжек злоупотреблять химией и пропагандировать наркотики, тем более в таком извращённом поэтическо-зоофильском стиле. Чистите зубы пастой успевших зарекомендовать себя дилеров отечественного производства и не палитесь перед родителями будьте здоровы!
Эго‑житель stepnik позвал в гости в Гимназию №14. Экскурсию по его школе уже сейчас можно посмотреть в ролике. Мне вот интересно, они и правда яблоки едят? Советую, кстати, взять на заметку способ «делать "WOW"»
А зашедший за подарком дежурный flexiv подарил редакции... мозги:
С точки зpения банальной эpудиции, каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субъективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадигматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов.
Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpующий объект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно-pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации.
Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален и пpоисходит довольно внезапно.
Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.
Всё началось с того, что однажды меня угораздило родиться... Кое‑что началось сагодня, прямо с утра, когда я спросонья успела повстречаться в тупыми предметами, не вписалась в пару поворотов и уронила много всего, включая настроение. Последнее успело упасть, поваляться и закатилось за диван, где я его и оставила.
Так начался мой трудо_выебудень. Поездка на общественном транспорте — no comments. Две пары немецкого, который я — без преувеличения — просто НЕНАВИЖУ, и две лекции. Из плюсов: спустя год изучения и три пропущенных недели я начала понимать, о чём вещает преподавательница-«фашистка», однако на её вопросы по‑прежнему не отвечаю (русские не сдаются!) + в полусонном бреду, выхватывая автопилотным подсознанием крупицы лекционного материала и записывая всё это на автомате, получается даже быстрее.
Поставила личный рекорд: шесть человек задали мне один и тот же вопрос (слово в слово): «Ты чё такая убитая?». Один из вопрошающих — неузнанный знакомец. Не помню, что отвечала, отвечала ли и кому.
Возвращаясь домой, села не на тот автобус. А ведь я точно помню, что это был маршрут 1146, а не 1141. Я даже специально два раза посмотрела! Уехала в какую‑то жо неизвестную местность, пешком добрела до Восхода, оттуда — домой. Поездка в жо неизвестную местность вылилась в терзающий мой и без того ослабленный организм кашель.
Короче, товарищи, ситуёвина такая. В последнее время (прошу заметить, в последнее) я, как истинный представитель светлоголовой части человечества, не дружу с техникой. Точнее, она со мной не дружит. Фотоаппарат и mp3-шник разряжаются за мгновения, телефон, отметивший своё пятилетие, уже практически отдал душу Его величеству Мобильному богу, а я, расставив приоритеты, решила купить новый комп (точнее, ту адскую коробку, которую какие-то умные люди системным блоком кличут, с содержимым).
Комп у меня и так не молоденький. Если не считать апгрейда после пойманной молнии (прошлым летом), ему лет несколько.
Слоёнка из поставленных друг на друга версий Окон (98 -> Me -> 98 -> Me -> XP) не есть прекрасно.
С железками вообще проблема: 1) Два винта не справляются с тем количеством мусора, который я на них развела (есессно, всё это мне нужно). Ради того, чтобы посмотреть какой-нить фильм, приходится жертвовать разным. И щас я "жду" нормального перевода д-ра Хауса не потому, что я ппц какая привереда, а потому, что он тупо не влезает! 2) Ещё один присобачить нереально: некуда)) Остальные варианты даже не рассматриваю, всё равно другие причины добивают. 3) Видеокарта объявила бойкот новому монитору: разрешение не поддерживает. В связи с этим ежедневно наблюдаю красоту писаную: буквы размазанные, а изображение сплющенно-растянутое (по вертикали и горизонтали соответственно). Фотки смотреть - занятие уморительнейшее (и комнаты смеха не надо - аки зеркала кривые).
Задолбалась откликаться на вопли антивиря по поводу несуществующего вируса в несуществующей папке, удалять его лишь после полной проверки (иначе никак) и каким-то непостижимым образом подхватывать снова. Консультации с "разбирающимися" людями привели к диагнозу: выбрось в форточку винт.
Через 16 дней истекает срок пользования Windows. Нет, переустановить не проще)))))
Ещё раздражает, что все нужные "дырки" () находятся сзади (с usb сложновато). Но это уже мелочи.
В общем, ввиду всего вышеперечисленного я к вам с вопросами: как жить дальше? кто виноват? что делать? едят ли курицу руками? что посоветуете? Скольки ядерное чудо мне нужно, если учесть, что в ближайшие лет *дцать менять комп я не планирую (т.е. обновка предполагается "на века")? Куда обратиться и от какой суммы придётся избавиться? Что лучше - купить полностью новую коробку или сотворить эдакого "франкенштейна" из более-менее работающих деталей на этом (ну, dvd-rom x2, ...флопик ^__^)?
Нужно успеть за 2 недели, поэтому оч. надеюсь на помощь. Заранее гранд мерси
UPD: благодарствую. Всем откликнувшимся - огромное спасибо. Машинку приобрела, очень радая ^____^
Для детей с хронической бессонницей канал «Мультимания» показывает потрясающий мультик — «MuMuHug».
Я вот несколько раз «попадала» на просмотр сего шедевра тайваньской анимации, когда бодрствовала часиков до четырех.
Впечатлений и мыслей от мультфильма масса:
1. Что это за синее чудовище?!
2. Оно някает!!!
3. При чем здесь пингвины?!
4. Ммм... как мило ^____^
5. И все‑таки, что это за синее чудовище?!
Путем загугливания выяснилось, что это таки дельфиненок. Они погубили его!!! А зовут это синее млекопитающее «Дельфиненок Муму» (привет Утке Му).
Далее — аннотация и список серий, от которых меня надолго скрючило. На Тайвани трава тоже ничего себе.
О фильме: Милый и добрый дельфиненок Муму живет на маленьком необитаемом острове, на который, время от времени, попадают разные смешные животные, которые становятся его друзьями. В гостях у Муму побывают модный краб и юная тюлениха, рыба‑прилипала и электрическая птица, огромная раковина и многие другие.
Список серий: 1. Муму и морской котик 2. Муму и огромная раковина 3. Муму и модный краб 4. Муму и киты 5. Муму спасает попугая 6. Муму и птица прилипала 7. Муму и Суровый пингвин 8. Муму и электрическая птица 9. Муму знакомится с броненосцем 10.Муму — защитник 11.Прощай, друг 12.Муму и светящиеся рыбки 13.Муму и резиновая утка (еще раз привет Утке Му ).