большая тёрка <img src="http://s2.cn.ru/i/terka/logo_terka.png" width="165" height="58" alt="" />

8 сентября 2008 в 20:53

Анекдот

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле‑еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. — Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? — Да. — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

6 комментариев

4 сентября 2008 в 22:17

Анекдот про ГАИ

Гаишник едет по шоссе и видит на дороге мертвое тело. Останавливается и звонит в скорую:
- Алло, это сержант Сидоров. Найден труп человека на дороге.
Врач: — Причина смерти?
- Не известна.
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Вроде целы.
- А ноги целы?
- И ноги, кажись, целы…
- Голова не повреждена?
- Нет, в порядке.
- А внутренние органы?
- Тьфу, блин! Внутренние органы разговаривают с вами по телефону!!!

27 августа 2008 в 12:10

анедкдот

Утром медсестра заходит в палату.
Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

2 августа 2008 в 15:01

вот и прошли студенческие годы...

Анекдот дня , Анекдот

Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику! — А почему книга вверх ногами? — Да какая разница!

2 августа 2008 в 14:42

Борода

Анекдот дня , Анекдот

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля‑ля...

1 комментарий

23 июля 2008 в 18:21

Объявление: «Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!»

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие...

В бане парятся молодая девушка и бабуля. Девушка с явным удовольствием оглаживает свое тело, любуется им. Бабуля говорит:
- Доченька, ты такая красивая, вся белая да аппетитная.
- Да, бабуля...
- И парням, наверное, нравишься?
- Конечно, бабушка.
- И пристають?
- Ну, а как же...
- А ты, небось, гордая, никому не даешь?
- Никому, бабуля!
- Потом так будешь жалеть, доченька...

2 комментария

23 июля 2008 в 18:14

Еще анекдоты

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно, милый... Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

- Абрам, Абрам, скорее! На твою Сару тигр напал...
- Хм... Сам напал, сам пусть теперь и спасается...

Муж с женой поехали отдыхать. Но путевки достались в разные, но соседние санатории. Проходит неделя и жена навешает своего дорогого. Гуляют. Муж показывает достопримечательности своего санатория. Постоянно встречающиеся женщины здороваются с ее мужем.
- Дорогой, что это за женщины?
- Дорогая, это кружки моего члена!
Проходит неделя, и теперь муж наносит ответный визит своей жене.
Гуляют. Жена показывает достопримечательности своего санатория. Постоянно встречающиеся мужчины здороваются с его женой.
- Дорогая, что это за мужчины?
- Дорогой, это члены моего кружка!

- Кто это там так орет?
- А, да это Катька.
- Что, рожает?
- Нет, беременеет...

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Да как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... А я хотел космонавтом!

Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- Не понял...
- Все стоит.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своим жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню «Я свободен!»

1 комментарий

23 июля 2008 в 14:38

Юмор

Анекдот дня , Анекдот

Старая акула учит молодую:
Ты не правильно людей ешь, ты сразу их проглатываешь, а нужно подождать. Сначала нужно сделать несколько кругов, показать плавник, потом проплыть сбоку, задеть плавником, потом снизу с открытой пастью, потом зайти спереди, покружить маленько и только потом нападать.
Молодая: Ну не знаю... Я сразу ем и все. Никаких финтов!
Старая: Ну как хочешь, дело конечно твое. Но без говна люди вкуснее

2 комментария

8 июля 2008 в 18:01

=)

Давным‑давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея испекла Колобка. И сказала — катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство — каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! — отвечает Колобок, — Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение — хочешь быть клавиатурой?
- Это как? — удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок — кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят — хоть залейся! Печеньем кормят — хоть засыпься!
- Хочу! — воскликнул Ежик и в тот же миг превратился...

Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик‑дисководик, глазки‑лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! — воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе — большой и важный — а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! — закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! — закричал Колобок, — У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя — хвать за шкирку и ну трепать взад‑вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! — обиделась Мышка.
И превратилась. и
с тех пор у мышки в жопе колобок.

24 июня 2008 в 16:47

)))

Гаишник едет по шассе и видит на дороге мертвое тело. Останавливается и звонит в скорую:
- Алло, это сержант Сидоров. Найден труп человека на дороге.
Врач: — Причина смерти?
- Не известна.
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Вроде целы.
- А ноги целы?
- И ноги, кажись, целы…
- Голова не повреждена?
- Нет, в порядке.
- А внутренние органы?
- Тьфу, блин! Внутренние органы разговаривают с вами по телефону!!!

24 июня 2008 в 16:40

Анекдот

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику!
- А почему книга вверх ногами?
- Да какая разница!

24 июня 2008 в 16:30

Анекдот.

Стюардесса объявляет по трансляции:
- Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты. Просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу без паники. Желающим будут предложены про-хладительные напитки!
В салоне начинается нечто невообразимое.
Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:
- Анна Павловна, вы слышали? Раздевайтесь!
- Зачем? Все равно я не умею плавать.
- Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! - Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.
- Сергей Тимофеевич, напрасно обо мне беспокоитесь. Я утону.
- Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим. Если успеем.
Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку и тут же застегивает обратно:
- Как? Прямо тут?
- А вы предпочитаете под водой?
- А если узнает ваша жена? Она этого не переживет!
- Она-то как раз переживет! Снимай чертову кофту, кому сказал!
- Не кричите! - Женщина перестает раздеваться. - А вдруг мы не разобьемся?
- Все будет хорошо! Разобьемся!
- Все вы так говорите! Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уж потом:
- Сначала потом! Привыкать будем на том свете всю жизнь!
Женщина, глядя в зеркало, красит губы.
- Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну?
- Черт возьми! Не могу без тебя жить: ровно минуту! Ты часы видишь?
- Ваши отстают. Сейчас без четверти.
- Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я до нее уже не добегу! Посмотри, что люди вокруг делают! Пьют! Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду!
- И правда, что делается! Неужели для того чтобы люди почувствовали себя свободно, не-пременно надо попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый, так и быть, поцелуй меня в шейку!
- Сама себя целуй! Поздно!
- Сколько у нас времени?
- Девять секунд!
- Маловато. Но запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не мо-жет!..
И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается. Полуоде-тые, растрепанные пассажиры замерли на месте. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет произвел вынужденную посадку, с чем вас и поздравляю!
Женщина вздыхает:
- А кто говорил "разобьемся"?! Обманщик!
Мужчина чертыхается:
- Опять не успел!

24 июня 2008 в 16:25

Может было уже... не помню )

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино Бастордо 1946 года выпуска, крепость — 25 градусов.
Дали другое вино:
- А это «Клеопатра», 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши. Мужик важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности… сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо!! Берём!!!

3 комментария

Анекдот, немного истории, Анекдот дня , хумор

22 июня 2008 в 13:36

=)

В начале 19-го века большинство русских студентов в университетах изучали французский.
В итоге мы наваляли Бонапарту и посрамили Париж.
В середине 20-го века большинство русских студентов в университетах изучали немецкий.
В результате мы отмудохали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас на дворе начало 21-го века, и большинство студентов в университетах изучают английский.
Такого богатого выбора у нас еще не было никогда!

1 комментарий

22 июня 2008 в 13:22

Анекдот

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую‑то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться! — рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

20 июня 2008 в 00:13

Смешно )

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно‑африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

4 комментария

12 июня 2008 в 03:55

Смешарики:

Он:
- Ну что ты все «дай», «дай»? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказала «На!»
Она:
- Да иди ты НА!!
****
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

(с) ...

Анекдот, Цитаты, Анекдот дня

7 июня 2008 в 02:57

)))

Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.
«Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?» — «Это, сынок, твой папа».
«Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?»

Фаину Раневскую спросили:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
- Седые!

4 июня 2008 в 02:15

Объявление

Ищу богатую девушку с целью создания обеспеченной семьи. Лучше всего, если это будет девушка женского пола без вредных мужских привычек.

Немного о себе: родился в семье честного труженника, вырос в семье уголовника. Из родителей помню только соседей и участкового. Гинекологическое дерево моей семьи корнями уходит в глубину веков. По национальности подхожу многим народностям, даже прослойкам. Характер к спиртному неустойчивый, однако, с похмелья могу проявить силу воли. Глаза голубые, уши синие,нос красный, мысли черные. В сексуальном вопросе высоко эрудирован, не раз проходил курс лечения в кожвендиспансерах. Пол мужской без примесей. К сексуальным большинствам не принадлежу, однако, предложения поступали. На здоровье не жалуюсь, если убрать костыли, то буду казаться спортивно подтянутым. Образование: слегка начатое среднее,склонен к умственному труду, 2 раза поступал в ПТУ, проваливался на сдаче документов. Увлекаюсь стихами Антона Павловича Пушкина и восточными единоборствами, в частности, камассутра.

По гороскопу Скорпион со стажем, так что совместим со всеми, кроме недоношенных. Из вредных привычек: иногда ношу очки, хотя зрение 100%. Сейчас, в силу сложившихся обстоятельств, в очередной раз лишен свободы, так что жильем на ближайшие 5 лет обеспечен. Однако, соглашусь на переезд. Девушек, разменявших 8-ой десяток прошу не беспокоить. Коллективные заявки рассмотрю вне очереди, фотографии присылать в обнаженном виде, в профиль и анфас.

(с)

3 комментария

Анекдот дня , Глупости, Анекдот

27 мая 2008 в 20:57

Сегодня в номере:

-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше — большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень — кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-«В одно ухо входит, в другое выходит!» 10 способов любить ушами.

Рубрика «Хозяйке на заметку»
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец‑то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер — крашеная дура.
-Наоми Кэмбел — тощая швабра.
-Вкладыш‑раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое «приложение»?

Письма от наших читательниц
-«Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че‑то я не поняла... Жанна.»
-«Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света.»
-«Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна.»

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять — баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

(с)

2 комментария

20 мая 2008 в 18:24

)))

Встретились мужчина и женщина.
Мужчина:
- Что Вы такая грустная?
Женщина:
- Мужчина должен знать, что женщина бывает грустная — либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег.
Мужчина:
- Так что же мне тогда расстёгивать сначала — кошелёк или ширинку?

16 мая 2008 в 14:15

Про современную женщину

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная — спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то — нетраханный весь день на диване пролежал!

52 комментария

9 мая 2008 в 03:15

))

Мужчины любят женщин, женщины детей, дети хомячков, а хомячки никого не любят ...

– Ты любишь своего мужа?

– Конечно. Я вообще люблю мужчин! ...

26 комментариев