большая тёрка

Большая Тёрка / Мысли / Личная лента lena1996 /

lena1996

21 апреля 2017 в 18:41

Откомментировала фильм «Пятьдесят оттенков серого»

Обращение к тем, кто считает, что «50 оттенков серого» - это очень круто.
Довольно печально осознавать, что в 2015 году многим людям кажется, что уничтожение человеческого достоинства — небольшая цена за оргазм.
Они говорят, что «не нам судить» тех, кто практикует БДСМ (связывание, доминирование, садизм и мазохизм), что это «никому не вредит» и «это не насилие», наконец, что это «просто фантазии» (как для фантазий у нас есть отдельные душа и тело).
Никто из них не принимает во внимание то, что мальчики, которые смотрят жестокое порно, и девочки, которых приучают принимать насилие и пытки как часть сексуальных отношений, оказываются в токсичной среде, где боль становится синонимом секса.

Спойлер

Хочу обратить внимание тех, кто защищает эту дрянь, на несколько пунктов:
1. Не все «согласия» равноценны.
Люди продолжают превозносить глупую идею о том, что если кто-то соглашается на что-то или позволяет чему-то случиться, то это не насилие. Но если кто-то соглашается чтобы её избили, отхлестали, выпороли, обзывали мерзкими и унижающими словами, делали такие вещи, которые я предпочту тут не описывать, все эти действия перестанут быть насилием? Нет, согласие легализует их (возможно), но не сделает их ни на йоту менее жестокими и отвратительными.
Женщины, которые защищают эту книгу, потому что, как им кажется, она добавила красок в их сексуальную жизнь, ведут себя чрезвычайно эгоистично и беспечно — отказываются думать о том, как эта книга может повлиять на других женщин в других ситуациях.
Говоря словами докторки социологии, известной исследовательницы порно Гейл Дайнс:
В своей книге Ланди Банкрофт приводит список сигналов, указывающих на потенциальную угрозу со стороны партнера. Очевидно, что Кристиан Грей — это просто картинный образец со всеми пунктами из списка: с его ревностью, контролем, преследованием, сексуальным садизмом, с радикальными перепадами настроения, с гиперчувствительностью даже к самым незначительным действиям против него, с его головокружительными обхаживаниями молодых, слабых девушек.
Каждый из этих признаков говорит об опасности, но мужчина, который проявляет их все, - просто смертельно опасен.
Ужасная правда состоит в том, что в реальной жизни партнерша Кристиана Грея, многократно избитая, оказалась бы с детьми подмышкой в приюте для жертв домашнего насилия в лучшем случае или на кладбище — в худшем.
2. «50 оттенков серого» нормализует насилие в интимных отношениях
И даже изображает его романтичным и эротичным (аж тошнит). Эми Бономи, Лорен Альтенбургер и Николь Уолтон в прошлом году опубликовали в журнале «Женское здоровье» статью об оказанном книгой влиянии. Их выводы предсказуемы и ужасающи:
В то время, как насилие со стороны полового партнера затрагивает 25% женщин, современные социальные условия — в том числе, нормализация насилия в популярной культуре: литературе, кино, музыке — создаёт поддерживающий его контекст.
Эмоциональное насилие присутствует едва ли не в каждом взаимодействии, включая: преследование (Кристиан специально преследует Анастасию и появляется в неожиданных местах, использует телефон и компьютер, чтобы отслеживать её передвижения, дарит дорогие подарки); запугивание (Кристиан использует вербальные и невербальные угрозы, например, постоянно заставляет Анастасию есть и угрожает наказать её), изоляцию (Кристиан ограничивает её социальные контакты)
Сексуальное насилие всеобъемлюще: начиная с подпаивания Анастасии чтобы получить её согласие, заканчивая угрозами (Кристиан инициирует сексуальные контакты, когда по-настоящему злится, разрушает личные границы Анастасии, напрямую угрожает ей).
Ответные реаакции Анастасии типичны для женщины в абьюзивных отношениях: постоянный страх, измененная идентификация (описывает себя как «бледное, унылое привидение»), попытки справиться со стрессом (старается «не провоцировать» - скрывает свою социальную активность чтобы избежать гнева Кристиана). Анастасия становится
бесправной и загнанной в ловушку, а её поведение сводится к механическим ответам на насилие со стороны Кристиана.
Выявленные в «50 оттенках» шаблоны отражают повсеместное распространение насилия в партнерских отношениях — одну из основных проблем нашего времени. Многочисленные произведения, описывающие жестокость как норму, закрепляют насилие в популярной культуре.
3. Садизм? Серьезно?
Я заметила, что многие игнорируют тот факт, что БДСМ расшифровывается как «бондаж (связывание), доминирование, садизм, мазохизм». Потому что только в этом случае они могут упорно делать вид, что между БДСМ и любовью/близостью есть что-то общее.
Садизм — это получение удовольствия от унижения и мучения других; особое сексуальное наслаждение от причинения боли и принуждения; сексуальная перверсия, в которой источником удовольствия служит нанесение физических или психологических страданий другим».
Как заметила одна из моих коллег, раньше мы отправляли садистов к психотерапевту или в тюрьму, а не в спальню.
Сто миллионов копий этого порно-романа обрушились на нас, убеждая, что получать наслаждение от чужих страданий — это романтично и эротично. Какая горькая ирония: люди, которые сокрушаются из-за применения водометов к демонстрантам в Америке, у себя в спальне экспериментируют с куда более зверскими практиками.
Одна исследовательница недавно заметила, что в некоторых он-лайн БДСМ порно-видео продвигаются такие действия, которые были бы признаны нарушением Женевских конвенций (прим. пер. - международные соглашения о защите гражданского населения во время войны), если бы происходили в военное время.
Кажется, бойцы сексуальной революции перешли от пропаганды «безопасного секса» к пропаганде «безопасных слов» (стоп-слов, которые используются в случае, если в БДСМ-практиках боль становится слишком сильной), но никто из них не берется объяснить, как женщина сможет сказать это стоп-слово с кляпом во рту и в кожаной маске рабыни поверх него.
Но кого это волнует? Просто ещё одна случайная жертва на новом сексуальном фронте нашей культуры.
«Это просто книжка, просто фантазия, она никак не влияет на реальный мир!»
Я знаю нескольких девушек, которые подверглись в отношениях такому же насилию, какое описано в книге. Гостиницы предлагают пакет услуг «50 оттенков серого» с включенным вертолетом и отдельной комнатой «для процедур».
Согласно данным газеты New York Post, продажи веревок подскочили в 10 раз после выхода книги. Крупная сеть секс-шопов в Америке докладывает, что посещаемость раздела «Связывание» на их сайте увеличилась на 81%, а количество проданных хлыстов и наручников выросло на 30%.
Я могу продолжать, но не стану. Приведу слова Клер Кавана, основательницы сети секс-шопов: «Это словно какая-то непреодолимая сверх-сила. Вы удивитесь, как много обычных людей стало заходить в БДСМ-отделы. Выход этой книги стал для них разрешением «попробовать что-то новенькое» в спальне».
А что эта книга и БДСМ-движение говорят о ценности женщин и девочек?
Я попрошу защитников «50 оттенков серого» задать себе простой вопрос: какое место в обществе и культуре для женщины оставляют садизм и пытки в сексе? Какую информацию о том, как обращаться с девушками выносят юноши из этой книги?
Сегодня молодежь купается в море порно и изображений сексуального насилия, неужели никого не волнует, как это на них отражается? На тех девушках, которые подвергаются насилию со стороны бойфрендов, которые считают такое поведение нормальным, - да и сами девушки считают это нормальным.
Гейл Дайнс рассказывает, что когда она встречается с группами женщин-поклонниц этой книги и задает им два простых вопроса: «Вы бы хотели, чтобы ваша дочь встречалась с Кристианом Греем? Вы бы хотели, чтобы ваш сын стал Кристианом Греем?» - в зале воцаряется мертвая тишина.

__
«50 оттенков серого» и садизм, который там прославляется, - это атака на человеческое достоинство, прежде всего, на достоинство и значимость девушек и женщин. Пожалуйста, задумайтесь о том, какое влияние вы лично оказываете, читая и нахваливая это произведение. Анастасия Стил, к счастью, выдуманный персонаж.
Но реально существующие девушки в реальной жизни сталкиваются в запросами и требованиями, которые предъявляются им обществом, в котором сексуальный садист превозносится как романтический герой. Спросите себя, вы хотели бы «любви» и «близости», непременной частью которых являются садизм, боль и унижение?

11 комментариев

LazySpider

21 апреля 2017 в 20:25

lena1996, в большинстве случаев такие нетрадиционные отношения возникают только при обоюдном согласии. Было бы глупо рассчитывать на продолжение отношений с несогласным на это партнером. В основном это зрелые в сексе люди, которые на берегу об этом договариваются. Давно канули в лету брак по принуждению и воровство жен.

Если человек недалек, то на него и «Ежик в тумане» подействует антисоциально. Это как притянуть за уши «Над пропастью во ржи» к убийству Леннона (кто знает, откуда цитата — пойметржет) :)

З. Ы. Фильм не смотрел. Однозначно посмотрю так рьяно хаемый Вами фильм.

10 комментариев

lena1996

21 апреля 2017 в 20:28

LazySpider, Если хочешь тепла, я готова сжечь себя?

Долго и счастливо (скучно и вообще под вопросом) или коротко и несчастливо (зато ярко и незабываемо)? Что мы знаем о любви и самопожертвовании, о долге и страсти? Что романтизируется, окружается ореолом загадочной привлекательности, что ставится целью связи настолько сильной, что ты пускаешь другого человека под кожу, в самое свое нутро, отдавая все, саму себя, растворяясь и переживая неизменный классический разрыв, потому что столь мощное чувство не может иметь хорошей развязки?

Деструктивные отношения (как в "Темных аллеях" Бунина и в "Русалочке" Андерсона) никогда не бывают счастливыми. Они разрушают и стирают твое «я». Но в силу сложившихся стереотипов патриархального общества и абьюзивного мышления доминирующ_ей партнер_ки, такой тип отношений крайне распространен. При всем при этом, как мы узнаем в конце, через некоторое время после разрыва, наши усилия, затраченные на таких людей, уходят впустую: либо человек откровенно использует наш ресурс и находит после его окончания новую жертву, либо все просто потрачено, затянуто в черную дыру.

Я сама несколько раз попадала в деструктивные отношения, и, несмотря на отсутствие физического насилия (конкретно в моем случае), я столкнулась сполна с насилием психологическим, от последствий которого очень сложно избавиться даже после выхода из отношений (мне казалось, что мышцы отслаиваются с костей и остается с кожей у моих абьюзер_ок).

Почему мы попадаем в деструктивные отношения?

Низкая самооценка и неуверенность в себе. При этом вы можете быть очень успешной и сильной, душой компании, смелой и прямой, но ваша самооценка, возможно, занижена. Это происходит из-за того, что часто мы сознательно создаем образ волевой личности, в действительности имея проблемы с принятием себя. Из-за этого нам хочется подстраиваться под окружающих (конечно, только под тех, которые нам кажутся искренне симпатичными), спасать их от проблем, закрывая глаза на свои собственные. Нам кажется, что помогая другим, мы делаем мир лучше, себя мы спасти не можем (или не хотим признавать того, что нам нужна помощь).
Кроме того, деструктивные отношения кажутся очень привлекательными из-за романтичности и незаурядности, с которой их описывают.

Как начинаются деструктивные отношения?

Неуверенность в себе (я никому не нужна, должна хвататься за любой шанс) и появление на горизонте человека, как правило, с загадочно-закрытой личностью приводит к тому, что нам кажется, что вот оно, то самое. Кто вызывала супергероиню, которая может спасти всех силой искренней любви и заботы, поддержкой и мотивацией? При этом объект нашей страсти, из-за которой постепенно начинают дрожать колени и увлажняться ладони, кажется то таинственно-отстраненным, то оказывает нам весьма недвусмысленные (в нашем понимании) знаки внимания. И тут начинаются…

Качели.

О, это, пожалуй, ключевое понятие деструктивных отношений. От них на первоначальном этапе влюбленности сносит голову, и умирают последние остатки здравого смысла и инстинкта самосохранения. Наш объект, как правило, ранимая и чувствительная натура, либо показательно равнодушная, и, под весом обиды и игнорирования, качели идут вниз, достигая нижней точки тогда, когда, кажется, мы готовы жилы из себя вырывать от силы любви и несправедливости: как так, почему он_а не может понять, что я так поступаю потому что хочу помочь, поддержать, ободрить? А потом наступает переломный момент. Мы смогли убедить объект в своих искренних и лучших намерениях, объект проявляет благосклонность, и, полные чувства облегчения, переживая некий катарсис, мы идем вверх с качелями до следующего подобного происшествия. Сначала качели двигаются с небольшой амплитудой, точки «верха» и «низа» неострые. Постепенно движение ускоряется, и нам требуется все больше усилий, чтобы заставить качели идти вверх. Но пока нас подталкивает влюбленность, отчасти нереалистичный и приукрашенный образ объекта, качели движутся, ввергая нас в состояние морального мазохизма. Мы ищем и получаем удовольствие в том, что самостоятельно причиняем себе боль, чтобы убедить партнер_ку, получить отдачу.

Что дальше?

Когда мы оказываемся на крючке, то постепенно начинаем работать на истощение, отдавая все – буквально все – что мы можем отдать. Пока есть видимость стабильности и даже, возможно, обещаний того самого «долго и счастливо» после качелей, нам, вроде бы, хорошо. Обычно в этот период отношений мы чувствуем, что вот она, наша награда за то, что мы делали и делаем, чувство взаимно. Но это, к сожалению, только видимость.

Силы уходят.

Со временем мы начинаем осознавать, что «долго и счастливо» постепенно отдаляется в непонятную перспективу. Мешают этому какие-то почти бытовые мелочи, у партнер_ки чаще портится настроение, случаются упадки сил, он_а проявляет недовольство, случаются уже полноценные ссоры и, чтобы сгладить ситуацию, мы продолжаем отдавать свой ресурс (эмоциональный, физический, материальный) все больше и чаще. Это как с наркотиками: требуется постоянно повышать дозу, чтобы получить удовлетворение. Катарсисы, как на этапе качелей, случаются все реже и реже, и нас самих затягивает болото безысходности. На этом этапе могут проявляться четкие признаки саморазрушения – истерики (от упадка сил), селфхарм, нервные срывы, обострение каких-то других психологических и физических проблем. Кто-то теряет аппетит, кто-то, наоборот, не может взаимодействовать с партнер_кой без постоянного куска еды во рту, алкоголя, других стимуляторов. Кто-то рискует собой, кто-то подсознательно оказывается в ситуациях подвергающих опасности здоровье. Чаще всего это происходит по одной причине: мы устаем, мы измождены, нам отчаянно хочется поддержки и сострадания, игра в одни ворота уже не кажется такой привлекательной, как в начале. На этом этапе мы уже начинаем сомневаться в правильности выбора партнер_ки и в том, что такие отношения – действительно то, что нам нужно, но выйти из них не представляется возможным или реальным. Нас многое удерживает, мы обещаем себе, что попытаемся еще, что сделаем что-то, чтобы исправить, улучшить, что все будет хорошо. Но...

Развязка неизбежна.

Этап, когда уже почти все разрушено, и мы буквально живем по инерции, может продолжаться довольно долгое время. Но рано или поздно наступает тот момент, когда мы либо осознаем, что дальше так продолжаться не может, либо силы нас окончательно покидают. В любом случае наступает конец отношений. Но т.к. отношения эти деструктивны по своей природе, то и заканчиваются они деструктивно. А именно так, что нас оставляют с чувством вины (в лучшем случае) и с многочисленными душевными (иногда физическими) травмами. Наш_а партнер_ка чувствует границу, после которой эффективность наших ресурсов стремится к нулю, и, когда предыдущие сценарии манипуляции перестают работать, он_а уходит (если есть куда). Уходит он_а, как правило, к новым найденным людям-ресурсам.

Не просто уходит, а уходит, сжигая мосты, остатки нас и всего хорошего, что мы чувствовали раньше. Такие люди часто поступают подло, оговаривая нас в глазах общих знакомых, на работе. В некоторых случаях этот «уход» может затянуться на неопределённый срок, когда уже бывш_ая (как нам кажется) партнер_ка продолжает косвенно участвовать в вашей жизни: например, у н_ее остались ваши вещи и какое-то совместное имущество, на которое он_а заявляет права; бывш_ая может просить вас делать что-то для нее, пользуясь чувством вины или вашей порядочностью, или он_а может просто общаться с вашими подругами, к которым у вас закрыт доступ в силу различных причин.

После подобных отношений всегда требуется период реабилитации. Это неудивительно. Они нас истощают. Как будто мы сосуществовали с неким паразитирующим организмом, который кормился нашими ресурсами, пока они не исчезли окончательно. Проблема может быть еще и в том, что подобный сценарий может повторяться неоднократно: слишком уж сильна бывает зависимость от острых ощущений и качелей в начале таких отношений. По сравнению с этим любые другие формы взаимодействия с партнер_ками кажутся пресными.

Что можно сделать в таком случае? Как не допустить развития деструктива, как выйти из него, как не попасться в ту же ловушку?

К сожалению, универсального рецепта не существует. Но кое-что вы все-таки можете. Если вы переживаете серьезный кризис, связанный с полным упадком сил, появляются признаки депрессивного состояния, лучше обратиться к специалист_ке за поддержкой.

Во-первых, помните о том, что вы у себя – одна. И себя нужно ценить и любить в первую очередь. Нельзя согреть других, сжигая себя. Люди, которые от вас этого требуют – эгоистичны, и их ничего кроме самих себя не интересует. Вы – самодостаточная личность, не приложение к кому-либо, не гадкий утенок.

Во-вторых, старайтесь оценивать происходящее несмотря на всю сложность и круговорот эмоций (особенно на этапе первоначальной влюбленности). Заметили что-то из знакомого сценария? Заметили определенные алгоритмы в поведении партнер_ки? Бегите. Дальше будет только хуже. Да, вы можете остаться одна, но лучше уж быть целой и одной, чем разорванной на части (и тоже одной) – потому что, как мы помним, хорошей развязки практически никогда не бывает.

В-третьих, вы должны знать, что спасти (вдохновить, замотивировать и т.д.) вы можете только т_у, котор_ая этого хочет. Нельзя спасти человека против его воли. Нельзя вытащить из болота ту, которая в нем не застряла, а живет там. Да, вы можете вдохновлять и поддерживать. Но невозможно всю жизнь тащить за собой человека, которому с вами не по пути.

Вам должно быть комфортно с ваш_ей партнер_кой в полном смысле этого слова. Вы не должны напрягаться, анализируя то, что вызывает в вас теплые чувства к н_ей. Вы не должны обманывать себя. Любовь – это не когда любишь вопреки. Любовь - это когда смотришь в одну сторону. Когда ты можешь довериться. Когда ты можешь рассчитывать на ответную реакцию. Когда не нужно унижаться и принимать чужие правила. Когда вы вместе делаете что-то для ваших отношений.

9 комментариев