большая тёрка

Обсуждают в коллекции

Фильм «Иллюзия обмана» 101


Тёрка в тагах


Сейчас обсуждают

AlekSokol → Привет из прошлого. 66

Друзья

Его(11) Общие(0) Хотят дружить(0)


  • 5594

  • astep

  • Atrinax

  • KozaIvanovna

  • liluta

  • Marlog

Ещё →

Враги

Его(0) Общие(0) Обиженные(5)


  • Blackoff

  • GreenStyle

  • Starter

  • teylon

  • YAXY

  • login

На странице: 24 48 96

Большая Тёрка / Мысли /

фото

ebasin

Портрет жителя
  1. Киноклуб
  2. Меломаны
  3. Геймеры
  4. Софтклуб
  5. Книгоманы
  6. Кулинары

ebasin

Сколько зло не пои...

alt


ebasin

А поговорить?



Если вам не с кемпоговорить, если для вас общение — это главное, приходите к этому камню и поговорите с ним. Результат будет совершенно аутентичный.
5 комментариев

ebasin

ОБЩЕСТВО БОРЬБЫ ЗА ТРЕЗВОСТЬ.

Розовый Мурзилка Шу 

Из дневника Розового Мурзилки Шу (продолжение).



Суббота, 29 сентября

Помню, давно еще, во времена разнузданного студенчества, пили как‑то в общаге. Ну и китайцы там были — типа иностранные студенты. А пили мы достославный спирт Роял, Амаретто и вино BB. Колоссально так пили, не задумываясь о последствиях.

А запивали разведенным порошком Зуко. Типа лимонад.

И, значит, я одному китайцу говорю, давай выпьем за Ли Пэна. Это тогда их лидер был. А он говорит, нет, мол, лучше за Мао Дзедуна. Ну, за Мао Дзедуна, так за Мао Дзедуна. Выпили. Потом выпили и за Дэн Сяопина, и за Сунь Ятсена...

Вобщем, китаец близок к отключке, сидит, плохо ему и только бормочет «бухао, бухао». Я потом узнал, что это означает «плохо».

Вот так вот. Не выдержал тщедушный азиат наших реалий.


Воскресенье, 7 октября

Раздражает, когда в, скажем, в клубе припрет тебя по полной по большому. Так, что нет мочи терпеть больше нет. Прибегаешь в туалет, а там на унитазе весь стульчак обблеван. Да так обблеван, что и прикорнуться некуда.

А потом все же придумал как прикорнуться, все случилось и ты тут понимаешь, что подтереться‑то нечем. Ни в тулете нет бумаги, ни у тебя в карманах.

Вот это, честно говоря, раздражает.

ebasin

ОБЩЕСТВО БОРЬБЫ ЗА ТРЕЗВОСТЬ.

Розовый Мурзилка Шу 

Из дневника Розового Мурзилки Шу (продолжение)



Вторник, 18 сентября

Вчера напился так, что и рассказывать‑то страшно.

Началось всё с того, что в гости зашел Жаконя. Стали пить пиво и наливку. Вперемешку. Под разговоры за жисть не заметили, как перешли на белое полусладкое, которого и выпили три бутылки. Дело близилось к ночи, но остановиться мы уже не могли. Жаконя рассказывал, помню, какую‑то жалостливую историю про детство и пьяно плакал.

Впрочем, это я уже помню крайне смутно. Помню только, чтобы показать заинтересованность, кивал головой.

В шкафу оказалась недопитая можжевеловая водка или попросту джин. Стали пить его. Выпили грамм по 250. В принципе, в тот момент пьяными мы себя особо‑то и не считали. Обсуждали баб и принципы формирования нового правительства. Было уже за час ночи и Жаконя вдруг засобирался домой. Я его проводил до улицы, посадил на такси и отправил домой. Жаконя с трудом сел в машину и запел что‑то там про родную хату. Ему стало дурно.

Я вернулся домой. Долго не мог вставить ключ в скважину. Голова кружилась. Казалось, что в любой момент могу вырубиться. Еле дополз до кровати и заснул как был — в одежде. Только ботинки снял, впрочем, не помню как.

Проснулся часов в шесть утра от страшной головной боли. Мне было плохо. Голова раскалывалась изнутри. Ее дико распирало. Пошел в туалет, где меня обильно вырвало всем тем, что ел вчера. Выворачивало долго. Даже когда уже было нечем. Таблеток от головы дома не было. Выпил швепса. Тут же вырвало швепсом. Потом стало рвать желчью.

Да, явно те 250 грамм можжевеловой водки были лишние.
Голова не проходила. Я решил еще поспать и с трудом, но заснул. Проснулся часов в 11. Очень хотелось пить. Но, помня о швепсе, я ничего не выпил.

Часов до пяти вечера не мог даже смотреть на еду. Потом вроде отлегло... Все, после такого, больше не пью!!


Четверг, 27 сентября

На днях был случай. Выпили мы как‑то через чур. Ну и я значит поймал такси и домой поехал. Еду и чувствую, — сейчас стошнит. Потому что душно, да еще в салоне бензином пахнет очень. Сижу, креплюсь. А оно так и подкатывает. А еще голова от выпитого кругом. Не буду рассказывать дальше что было.

Все, после этого больше не пью.
1 комментарий

ebasin

ТОТ, КОТОРЫЙ НЕ СТРЕЛЯЛ.



Сегодня, в тридцатую годовщину смерти Высоцкого, по Первому каналу днём (вечером — юбилей Анофриева) показали нарезку «лучших» номеров передач «Своя колея» разных лет. Опять разнообразные актеры и исполнители, кочующие из передачи в передачу и перепевающие всё подряд, пластмасово и наспех пели песни Высоцкого. Некоторые, даже не скрывали своего отношения и пели по бумажке (!)

И я вот о чем подумал. А был ли кто‑то, кому предложили спеть, а он отказался? Не потяну, мол, а халтурить не хочу. Интересно, нашелся хотя бы один такой человек?
1 комментарий

ebasin
Может быть сегодня, а?

ebasin
Дорогие друзья!
Сегодня я хочу вас сказать… Хотя нет, не хочу. Не сегодня, пожалуй. Извините.
1 комментарий

ebasin

ОБЩЕСТВО БОРЬБЫ ЗА ТРЕЗВОСТЬ.

Розовый Мурзилка Шу 

Из дневника Розового Мурзилки Шу  (продолжение)


Четверг, 23 августа

В этот вечер особо напиваться я не собирался. Собирался послушать романсы в "Бродячей Собаке", куда собственно и пришел около половины девятого. Странного вида юноша вышел на сцену и начал.

Пел он старательно и от этого несколько натужно и неискренне. Репертуар - оперетта, романсы. Второе отделение было заявлено как песни Вертинского. Собственно этого я и ждал. А пока ждал, заказал пива. Немецкое какое-то пиво, названия не помню.

Естественно, выпил и с аппетитом закусил. Стоит отметить, что перед "Собакой" я выпил бутылочку крепкого слабоалкогольного коктейля и теперь, в сочетании с пивом, коктейль, впрочем как и окружающая действительность, заиграли новыми красками. Иными словами, мне стало весело. Я даже попытался вытащить танцевать некую актрису Театра Музкомедии, присутствовавшую на концерте. Потом я стал громко подпевать очередному жалостливому романсу.

Началось отделение песен Вертинского и я заказал водки. Душка-официант старался как мог (за что получил щедрые чаевые).

Юноша пел Вертинского неискренне и не врубаясь в смысл песен. Вместе с тем мне стали чудиться в каждой строчке метафоры. Особенно метафоричной мне показалась строка "мой маленький китайский колокольчик..." из песни "Маленький креольчик".

В целом, мне понравилось всё. Всё, кроме счёта. Ну да не буду об этом.
Как до дома добрался, помню смутно.

Всё, больше не пью!



Понедельник, 3 сентября

Напиваться вообще не собирался. Даже просто выпить намерения не было.

Долго гулял, устал немного, ну а тут гляжу - возме метро стеклянный павильон, типа кафешки. Ну зашел вовнутрь, есть, говорю, Кроннебург? Кроннебурга не оказалось и мне налили 0,4 Балтики семёрки. Сижу, отдыхаю, смотрю через стекло на летнюю веранду, тяну пиво.

Тут слышу, за спиной музыка заиграла, дяденька под минусовку затянул шансон. Ну, мне любопытно стало, а тут официант-злодей: еще пиво будете? Ну как тут отказаться-то, а? Ну неудобно. Взял пиво. Ну и под шансон потекло оно рекой - литра 3 выпил, не меньше. Когда выходил из стекляшки, ноги почти не слушались.

И еще помню, что улыбался всем.

Почему-то захотелось пойти в зоопарк и поговорить со слоном. Но до слона я не дошел. Очень захотелось избавиться, так скажем, от пива. Ну и пошел нетвердой походкой в кусты, а сам всё думаю про слона. И только я начал, как откуда ни возьмись, милиция... Пришлось заплатить. Эх, сколько же можно было раз на эти деньги сходить в платный туалет. Или еще пива купить.

Всё, больше не пью!

ebasin

ОБЩЕСТВО БОРЬБЫ ЗА ТРЕЗВОСТЬ.

Розовый Мурзилка Шу 

Из дневника Розового Мурзилки Шу


Суббота, 11 августа

Тут арбузы стали продавать дешевые. По 14.90, ну думаю, грех не купить. А мне рассказывали, что если у арбуза срезать верхушку, продырявить немного ножом внутренности и залить туда бутылку водки и дать постоять такому арбузу ночь, то получится недурная настойка.

Ну, я так и сделал. Отрезал, значит, продырявил и залил 0,7 "Главспирттреста". Ну, думаю, ночь постоит, а завтра приглашу евгениябасина на настоечку-то. Одно дело решить, другое - сделать... Ночью, значит, проснулся по нужде, потом, думаю, дай арбузик попробую - как он там настаивается?

Попробовал и что-то мне показалось что он водкой не пахнет даже. Что за дела? Отрезал еще кусок, еще один, другой, третий. А еще так пить после вчерашнего хотелось. Вобщем, через 25 минут стою я с куском арбуза в руках, арбуза самого чуть-чуть уже осталось, в глазах плывет, внутри ком подступает... Больше до утра ничего не помню.

Утром очнулся, вобщем, этот арбуз по всей квартире... Противно даже вспоминать... а запах...

Не, больше не экспериментирую со спиртным. Хотя, тут евгенийбасин рассказывал про мандарины в коньяке...


Понедельник, 20 августа

Вечером в субботу пить не собирался. Днем пил шампанское, а после шампанского что-либо употреблять чревато. Но позвонил Жаконя и соблазнил на абсент. Купили 0,5 литра 70-градусного напитка Xenta.

Жаконя зачем-то еще купил на закусь карбонат и сыр. Я сразу от закуси отказался и, как показало время, правильно сделал.

Решили пить по всем правилам - со жжением сахара и разбавление абсента пусть не водой, но яблочным соком. Но сахар гореть отказывался, сколько бы я его не мочил.
Поэтому стали пить без ритуала, разбавляя абсент яблочным соком, а потом и вовсе не разбавляя.

Я еще помню, что Жаконя громко смеялся и говорил, что не пьянеет.

Потом его не на шутку развезло и, сдерживая рвотные позывы, он, часа в три ночи, отправился домой. Видимо, сдерживать удалось недолго, потому что утром, когда я на ватных ногах пошел выбрасывать объедки в мусоропровод. в подъезде некуда было наступить чтобы не вляпаться в те самые карбонат и сыр, которыми закусывал абсент Жаконя.

Потом, как рассказал Жаконя, он уже возле своего дома потерял каблук от ботинка и долго искал его, подсвечивая мобильным телефоном. А потом, на следующий день, когда понес ботинки в починку, совершенно случайно нашел его.

Все, больше не пью!

ebasin

И ЭТО ВСЁ О НЁМ.

Креативное бюро «Фёдор Гет и партнеры» никогда не жаловалось на отсутствие заказчиков. Даже в суровые времена кризиса работа шла полным ходом. Вот и теперь, когда жара бьет все рекорды, в бюро закатав рукава, трудятся над очередным, как всегда нестандартным заказом.

Впрочем, все подробности об этом скоро.

А пока давайте вспомним некоторые названия, разработанные креативным бюро в разные годы. Вот лишь малая их часть.

Энергетические добавки «Элементы питания»
Стриптиз‑бар «Раздевалка»
Дисконт‑оптика «СкидОЧКИ»
Эротический Интернет‑портал «Polovik»
Солярий «SUNузел»
Автомойка «Помой‑ка!»
Алко‑бар «Бухарест»
3 комментария

ebasin

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.



Друзья мои! Спешу сообщить, что блог ЗАЕМ УМА возвращается из творческого отпуска и будет радовать вас вновь своими занимательными историями.

Читайте, добавляйтесь в друзья, рекомендуйте своим друзьям и знакомым.

Представление продолжается!
3 комментария

ebasin

Песня для Аллы.

Посмотрел тошнотворный концерт «Песни для Аллы» — как бы роккеры перепевали песни Пугачевой. Соведущим был жаждущий признания толпы Кортнев.

Не могу в связи с этим не поделиться фрагментом римейка на песню «Арлекино», который как нельзя лучше отражает происходившее на сцене.

[видео]
2 комментария

ebasin

Чемпионат мира по футболу. Человечество проиграло.

Через несколько часов закончится Чемпионат мира по футболу. Испания и Нидерланды сыграют в финале. Кто‑то станет чемпионом. Скажу честно — мне всё равно. К каждой из этих команд у меня совершенно нейтральное отношение.

Но сейчас о другом. На каждом чемпионате, так уж повелось, появляется яркая личность, герой. СМИ делают тиражи на интервью с ним, изображения идут на постеры и сувениры. И так далее. Давайте посмотрим, кто главный герой этого чемпионата?

До его начала называлось множество игроков, но ни один из них так и не отличился в должной степени. После этого в массы запустили мысль о том, что главный герой — это Марадона в ипостаси тренера. Действительно, Марадона старался на полную катушку — и внешним видом и эксцентричными заявлениями. Но Аргентина позорно продула четвертьфинал.

Претендентов на роль героя, выступлением которого и запомнится чемпионат, не осталось. Аларм! Ахтунг! Что же делать?

И тут на арене появляется Осьминог Пауль — морепродукт‑предсказатель. Снова есть что обсуждать. Как он это делает? Угадает или нет? СМИ повышают тиражи, сувенирщики подсчитывают прибыли. Появляются новые предсказатели из животного мира — попугай Лоренцо, гамадрил Маська… Настоящая Битва Экстрасенсов. Ставки делают не на то, кто победит, а на то, кого выберет Осьминог. Интерес к чемпионату после вылета фактически всех ярких фаворитов, восстановлен. Пусть и таким, далеким от футбола способом.

Есть во всей этой истории и другой, не столь очевидный на первый взгляд смысл. Но не будем сегодня о Царях‑Рептилиях.

Ясно одно.
Футбол закончен. Сборная человечества проиграла.
4 комментария

ebasin

Объявление.

Срочно куплю или возьму в аренду Осьминога Пауля. На ваших условиях.
2 комментария

ebasin

ТЕНЬ НА ПЛЕТЕНЬ.

История про знаменитого дирижера и пианиста Плетнева, арестованного в Таиланде по подозрению в очень нехороших делах, обрастает воистину карикатурными штрихами, которые, безусловно, не могли не заинтересовать Комитет по метрологии состояния умов.

Вот только некоторые цитаты из прессы:

«Музыкант, считающийся одним из лучших в мире интерпретаторов музыки Чайковского, был задержан и дал показания, затем его отпустили под залог.»

«Юрий Башмет: У Михаила Васильевича в момент моего визита была дома только мама. Насколько я знаю, жены и детей у него не было. Ко мне лично он не приставал. Это либо 100-процентная правда, либо 100-процентная ложь. Если это правда, то он должен ответить по закону.»

Вот зачем это Башмет сказал? Глумится? Кокетничает? Перепутал педофилию с геронтофилией?

ebasin

Самизнаетекто.

В обширных фотоархивах Комитета по метрологии состояния умов было обнаружено следующее фото.



Артемий Лебедев?!
1 комментарий

ebasin

Глаз долой.

Я вот о чём сегодня задумался. А есть ли люди, которые помнят и, что главнее, мстят за свои школьные обиды.

Ну вот, скажем, вспомнили вы, что у вас кто‑то там жевачку раз отобрал, вы нашли его через Одноклассников и, скажем, обрезком трубы по голове дали.

Или кто‑то деньги, например, пару раз отобрал, вы его нашли и всю одежду, что была на нем изрезали на ленты.

Возникает вообще желание найти и отыграться на тех, кто в школе как‑то обидел или нехорошо поступил?

[видео]
4 комментария

ebasin

ПСИХОАНАЛИЗ



Что нарисовано на этой картине?

Я, например, вижу как четыре карлика тащат мальчика в лес.

А что видите вы?
6 комментариев

ebasin

Хозяин - барин.

Реклама



Такое название ожидаешь скорее увидеть в каталоге порнофильмов рядом с какими‑нибудь «Пойманными сзади‑12». Ан, нет. Кому‑то же пришло в голову назвать так салон мототехники.
2 комментария

ebasin

Что происходит?

Реклама




Следует отметить, что я не улавливаю связи между этими двумя предложениями. Правильно ли я понимаю, что любой, заплативший за проезд, сразу же заживёт по‑человечески?

А, может, это зомбирующая фраза? Т.е., например, человек прочитал это и пошел и прыгнул с моста.
3 комментария

ebasin

Что случилось с главной парой города?

Друзья мои!

Что же случилось с самой главной парой нашего города?

Вчера, на Дне Города, я заметил, что Городовичок был один! Без Обинушки. Где же Обинушка? Что с ней? Почему они не вместе?

Нехорошие слухи ходили давно, но я не хочу в это верить! Может быть, кто‑нибудь знает подробности?

50 комментариев

ebasin

Дилемма.

С одной стороны, не собирай сокровища на земле, а собирай сокровища на небе.
А с другой стороны, с волками жить — по волчьи выть.

Как быть?
1 комментарий

ebasin

Кинотеатр повторного фильма.

Давненько не заглядывал на свой аккаунт на YouTube

Оказывается, видео «Ленин и его сексуально озабоченные друзья» набрало уже 23 000 просмотров.

Давайте же посмотрим его ещё раз.

[видео]



ebasin

Письмо ЖЖ-счастья.

Это не шутка !

Если вам не все равно, что будет с вашим блогом, обязательно перепостите это Письмо Счастья.

Это принесет вашему блогу новых читателей и убережёт от падения рейтинга.

А если пять ваших френдов сделают то же самое, загадайте желание и оно исполнится, как только наступит ближайшее полнолуние.

Если вы не перепостите это Письмо Счастья, отфрендите, посмеётесь, не напишите комментарий, ваш блог перестанут читать и он рухнет в рейтинге. За деньги счастье не купишь!

Жизнь этого письма началась в недрах живого журнала, копии его распространены по блогосфере, а подлинник находится у меня.

Миллионер olegtinkov не обратил внимание на это письмо и вскоре весь тираж его книги погрыз жучок.

drugoi не перепостил это письмо и через 12 дней слетел с первого места в рейтинге.

Артемий tema Лебедев посмеялся над этим письмом. Через 20 дней Женя Куйда написала в журнале «Афиша» рецензию на его ресторан.

Помните, это не шарлатанство! Счастье вашего блога в ваших руках! Послание имеет силу потому, что ЕХ2-ЧК+В+С и ПА+П+М=964. Отнеситесь к этому серьезно! Текст не менять.

1 комментарий

ebasin

ЮНЫЙ НАТУРАЛИСТ.




И записок юного натуралиста:

Люблю, очень люблю природу. Так люблю, что аж мочи нет!

Бывает, прикрою глаза и представляю сразу тонкую иву, склонившую над тихой заводью свои ветви. А в заводи утка с выводком медленно так плывёт. И пёрышки лениво чистит.

Или пенёк на лесной опушке. Торчит себе бобыль‑бобылём, а вокруг трава – зелёная‑зелёная! И не единого ветерка! Словно замерло всё.

А то представлю себе овраг густо поросший…

И как только начинаю представлять себе это, так сразу у меня и встаёт.
3 комментария

ebasin

Инициатива снизу.




Сейчас блогосфера кишит роликами борьбы с нарушителями правил парковки. Причем, методы борьбы, нужно сказать, довольно радикальные.

Комитет по метрологии состояния умов предлагает вскрыть ещё одну проблему. А именно, выгул собак на газонах. Как правило, владельцы выводят своих собак на травку для того, чтобы их питомцы справили нужду. При этом, разумеется, нет и речи, чтобы убрать испражнения. Всё так и остается на месте.

Что нужно делать?

Группа молодых людей, заметив факт дефекации животным в присуствии хозяина, подходит к последнему и вежливо просит убрать за собакой. Если хозяин не поддаётся на уговоры, его заставляют съесть это. Все. Пара таких прецедентов с выкладкой роликов на youtube и проблема решена.

Так за чем же дело стало?
3 комментария

ebasin

Таджикская космогония.



Согласно этикетке таджикского коньяка, у Земли семь видимых спутников.
А сама Земля, насколько я понимаю, появилась из пиалы.

Занимательная космогония. Видимо, эти сакральные знания открываются после того, как выпьешь бутылку целиком. Я же осилил грамм сто (тяжеловат), поэтому, в число посвященных не попал.
3 комментария

ebasin

МЯСОРУБКА.

Идеи

Сегодня пришла в голову идея мясорубки.

Металлическая мясорубка в виде свиной головы. Сбоку ручка. Крутишь ручку — из ноздрей свиньи лезет фарш.
7 комментариев

ebasin

ПРО ПЕЛИКАНА, РЫБУ И ОСЬМИНОГА

Захотел Пеликан есть. Глядит — Рыба плывёт.
А ну‑ка, Рыба, подплыви ко мне, я тебе что‑то интересное покажу, — говорит Пеликан.
Рыба была любопытная, подплыла. А Пеликан её раз и захватил себе в большой клюв.

Сидит Рыба в клюве и думает, что же делать.

Тут мимо проплывал Осьминог. Слышит, как Рыба в клюве у Пеликана кричит недовольно. Говорит, Пеликан, ты Рыбу не видел?

Нет, не видел, — отвечает Пеликан. А сам клюв боится широко открыть — вдруг Рыба выпрыгнет.

А ты меня не обманываешь? — опять спрашивает Осьминог. А сам внимательно так на Пеликана смотрит.

Нет, — отвечает Пеликан. А Рыба в клюве прыгает, боится Пеликан клюв‑то широко открывать.

А это мы сейчас проверим, — расстегнул Осьминог свою голову и вытащил оттуда серебряную звезду.

Вот говорит — это звезда — она всегда дает мне знать, если кто‑то врёт. Она тебе в глаз даст, если ты неправду скажешь.

Подумал Пеликан — страшно это, звездой серебряной в глаз.

Ну, Пеликан, в последний раз спрашиваю. Если соврёшь, звезда тебе прямо в глаз прилетит! Отвечай, у тебя Рыба?

Бубубуб, — боится Пеликан клюв открыть.

Что ты там бормочешь, — говорит Осьминог. — У тебя Рыба?

А Пеликан жадный — не хочет Рыбу отпускать — Нет, говорит, не у меня.

Тут серебряная звезда так дала ему в глаз, что клюв у Пеликана открылся шире некуда. Рыба вылетела оттуда и поплыла к Осьминогу.

Именно так всё и было.
3 комментария

ebasin

Шансон.

Любите ли вы шансон? Разбираетесь ли в исполнителях?

Вот я, скажем, считаю, что Аркашу Северного, Круга или там Александра Новикова еще можно послушать. А вот всякие там Жеки, Трофимы, Дюмины и Бобы Греки — это шняга.

[видео]
1 комментарий

ebasin

Что бы это значило?



«Имум вкуса, имум эмоций!» обещает нам плакат. Что бы это значило?

А значит это возврат к началу 90х годов, когда невероятно круто было выделить «ОК» в словах наподобие клубОК, подарОК.

Техническое исполнение может и выросло, а вот уровень идей (леящие люди в ту же категорию заскорузлых штампов), так вот, уровень идей — не вырос.
2 комментария

ebasin

Удивительные мародёры.

В истории с падением польского самолета наша сторона вела себя ну просто безупречно. С какой стороны не посмотри. Но все усилия пошли прахом из‑за мелочи. Нашлись какие‑то отъявленные мудаки, стащившие кредитку с места катастрофы.

С этой карты они, по сообщению информационных агентств, проели и пробухали шестьдесят тысяч рублей.

Вроде бы гладкая и понятная версия. Бедные солдаты в оцеплении поддались искушению и присвоили себе кредитную карту разбившегося Анждея Пшевозника. После чего, видимо, терзаясь от угрызений совести, попили больше шестидесяти тысяч рублей в ресторанах и кафе.

А теперь внимание, первый вопрос. Как такое могло произойти?

Нет, речь не о том, что пропили и проели. Это как раз вполне понятно. Я о том, как приняли к оплате карточку в ресторанах? Моя внешность не вызывает, смею надеяться подозрений, но каждый раз, при оплате банковской картой в магазине у меня или требуют паспорт или тщательно сличают подпись с образцом на карте. Меня это, к слову, каждый раз раздражает.

А вот теперь представьте ситуацию. Компания из трех человек плотно выпила, закусила и в качестве расчета предъявила банковскую карту. И, наверняка, это карта не Сбербанка, не Альфа и не Газпромбанка. Даже не ВТБ24, смею вас уверить. В Польше таких банков нет.

Это первый момент. Момент второй – имя владельца на карте — Анждей Пшевозник. Много у нас в России людей с таким именем? Да еще выглядящих, как солдаты срочной службы в увольнительном? Могу предположить, что нет.

Т.е. налицо два с половиной момента, которые должны сильно насторожить официанта и на основании которых он вправе потребовать паспорт. Не потребовал. Наверное, побоялся, что после разборки счёт повесят на него.

А теперь вопрос второй. Почему одних граждан постоянно донимают при оплате банковской картой (я был свидетелем того, как без паспорта в супермаркете человеку не продали по карте burn, который стоит 60 рублей), а мародеры спокойно пьют и кушают по откровенно чужой карте?

Или история про срочников, поддавшихся соблазну, — это всего лишь история для обывателей, а на самом деле всё было по‑другому?

А?
12 комментариев

ebasin

Сценарий летнего корпоратива.




Лето – горячая пора выездных корпоративов. Менеджеры эвент-агентств и менеджеры по корпоративной культуре в компаниях ломают головы над тем, чем бы занять сотрудников, чтобы они не только пили, но и как-то развлекались.

Комитет по метрологии состояния умов предлагает программу выездного корпоратива «Весёлые старты 2010» (в 2011 году можно смело изменить название на «Веселые старты 2011»).

Программа призвана разнообразить досуг офисных сотрудников, а так же перевести в более цивилизованное русло офисную карьерную борьбу, подсиживания, интриги, etc.

«Бег в мешках»
Участники бега в мешках выстраиваются на линии старта и надевают мешки. Мешки надо поддерживать руками. Мешок должен быть надет всё время соревнования. По команде участники начинают двигаться к финишу. Если участник упал, то он может подняться и продолжить соревнование. Побеждает игрок, пришедший к финишу первым. Особую остроту конкурсу придаёт то, что мешки следует надевать на голову.

«Перетягивание каната»
Равное количество участников каждой из команд располагаются у разных концов каната. Посередине каната делается центральная отметка. Перед началом состязания команды встают так, что центральная отметка находится над проведённой на земле чертой. По сигналу судьи каждая команда начинает тянуть канат, старясь перетянуть соперников на свою сторону. Роль каната выполняет колючая проволока.

«Опускание провода»
Это модификация всем известного конкурса с лентой. Провод натягивается на высоте примерно метр от земли. Все игроки по очереди проходят под проводом. Когда задание выполнено, провод опускают ниже. Тот, кто не смог пройти, выбывает из игры. Навсегда.
Особый азарт конкурсу придает тот факт, что провод находится под напряжением 380 вольт.

«Найди своё счастье»
В тазике с белым порошком спрятана монетка. Участники без помощи рук должны найти в тазике монетку и вытащить её зубами. В качестве порошка используется кокаин.

«Очищение огнём»
Оставшиеся участники прыгают через костер с баллонами в руках. В баллонах находится сжиженный газ.
5 комментариев

ebasin

День рождения Пушкина.

Как вы уже знаете, на различных онлайн‑конференциях я задаю один и тот же метафизический вопрос совершенно разным людям.

А вот и вопрос:

Представьте ситуацию.
Вы идёте поздно вечером и в тёмной подворотне на вас нападает человек.
Завязывается драка.
Человек вооружен и отступать не собирается.
И вдруг вы понимаете что напавший на вас — Пушкин Александр Сергеевич.
Возникает делема: если вы начнёте активно сопротивляться то убъете Пушкина — Солнце Русской Поэзии и он не напишет никогда уже более своих гениальных стихотворений.
Если же не окажете должного сопротивления — он вас зарежет.

Как вы поступите в такой ситуации?

На вопрос уже ответили Тигран Кеосаян, Игорь Угольников, Арсен Ревазов, Алексей Ефимов, Группа НОМ, Антон Носик

Сегодня, в день рождения Пушкина, еще один ответ.



Артемий Троицкий. Это, типа, неудобный вопрос? Вспоминая телосложение Алика Пушкина, я полагаю, что с солнцем русской поэзии справился бы без труда. Заодно пропиарил бы Лермонтова (На смерть поэта).

ebasin

Оптимист? Гетеросексуалист?



Глядя на нынешний облик Глеба Самойлова, поневоле начинаешь сомневаться в той части песни, где он пел «Я оптимист, я оптимист, я гетеросексуалист...»

Ну, скажите мне, разве он похож в этом облике на оптимиста?!
5 комментариев

ebasin

ВОТ И ВСЯ ЛЮБОВЬ.




В этом году три мне закрывали доступ в мой блог и в ЖЖ вообще. Помимо этого, по так же совершенно непонятным причинам, засуспендили технический аккаунт, созданный для модерирования сообщества [info]ru_vvedensky 

Все это натолкнуло меня на неприятную мысль о том, что моя любовь к ЖЖ не взаимная. И в любой момент она может трансформироваться в потерю блога и всех записей.

Как знал, и еще 09.09.09 зарегистрировал домен zaemuma.ru. На него сейчас я скопировал все свои записи и ваши комментарии к ним.

Пока zaemuma.ru является как бы запасным, техническим, страховочным. Но если что, знайте где меня искать.

ebasin

Вечная память.



Вечная память Андрею Андреевичу Вознесенскому, скончавшемуся сегодня в Москве в возрасте 77 лет.
4 комментария

ebasin

Замкнутый круг.

У меня нет времени читать книги по тайм‑менеджменту.

ebasin

ПЕРЕЛЬМАНА ПРОКАТИЛИ.

Перельман



Депутаты городского законодательного собрания Санкт‑Петербурга выбрали почетных граждан. В этом году звания удостоились: академик‑секретарь отделения математики Российской академии наук, действительный член РАН Фаддеев Людвиг и первый мэр Санкт‑Петербурга (1991–1996), доктор юридических наук, профессор Собчак Анатолий (посмертно).

Для того, чтобы присвоить звание Собчаку, пришлось внести изменения в закон.

Как мы видим, фамилии гениального математика Григория Перельмана среди получивших звание нет.

Когда я предложил выдвинуть Григория Перельмана в Почетные жители, то рассчитывал, что Законодательное собрание Петербурга найдет способ присвоить звание прославившему город и страну математику.

Смогли же дать в 2008 году звание, вопреки регламенту, сразу трём почетным жителям. Третьим, как все мы помним, стал Дик Адвокат.

Какой отсюда вывод? Если очень нужно – правила можно изменить под ситуацию.

За выдвижение Григория Перельмана на звание Почетный житель только в моем блоге проголосовало более 1400 человек. В том числе спикер Совета Федерации Сергей Миронов.



Следует учесть тот факт, что голосовали только пользователи ЖЖ.

Более 20 питерских и федеральных СМИ написали о моей инициативе. Депутаты Законодательного собрания давали интервью о своем отношении к выдвижению. Ко мне обращались с просьбой прокомментировать инициативу с радиостанций и телеканалов. Резонанс был. Т.е. те, кому нужно – услышали. Но все равно было принято решение «не давать».  Нет слов.

Почему? Не понимаю. Может быть вы мне скажете?
8 комментариев

ebasin

Ассоциации.

Только мне одному выражение «Шире, круг!» кажется слишком фрейдистским?
3 комментария

ebasin

Что там новенького в Бейруте?

Всё так же не могу читать свой блог и весь ЖЖ в целом. Совсем по сему отстал от жизни.

Расскажите, что творится вокруг? Научились ли люди понимать язык зверей и птиц?

ebasin

Очаровательный видеоролик

Друзья мои!

Мне по прежднему недоступен вход в ЖЖ и свой блог и я пишу сейчас вновь с телефона. Но несмотря на это, так хочется сделать что‑то хорошее!

Для всех любителей бардовской песни — замечательный клип на песню Булата Шалвовича Окуджавы «Пока земля ещё вертится». Смотрите и получайте настоящее бардовское удовольствие.

[видео]

ebasin

Опять бан.

В очередной раз мне забанен доступ в ЖЖ, в том числе и к моему блогу. История повторяется второй раз за год.

В прошлый раз после почти месячного разбирательства и изнурительной переписки со службой ЖЖ доступ восстановили, сославшись на некие ошибки.

Что теперь по факту.
- не могу читать ЖЖ
- не могу делать записи и комментировать в ЖЖ

Бадяга эта опять растянется на долгие недели (в лучшем случае). За это время часть постоянных читателей перестанет заходить в мой блог так как новых записей не будет или будет мало. И если в первый раз я шутил на тему того, что я не бот, то сейчас просто грустно.

Всвязи с этим прошу моих дорогих читателей и всех людей доброй воли дать у себя ссылку на мой блог http://zaemuma.livejournal.com чтобы во время вынужденного простоя у блога появлялись новые читатели.

Спасибо. Ваш Евгений Басин (написано через телефон)
5 комментариев

ebasin

Ролевики и 9 мая.

Ролевики облюбовали Праздник Победы. На 9 мая для них раздолье.

Ветеранов с каждым годом становится всё меньше и меньше. Особенно тех, кто реально воевал и у кого есть награды помимо юбилейных медалей годовщин Победы.

А у ролевиков наград — сколько хочешь. Тут тебе и игрушечные кресты и медальки в либеральных количествах.



Ролевиков интересно фотографировать и фотографироваться с ними тоже интересно. Живописно.

Ролевикам такие праздники очень нравятся.

А как же voulez vous coucher avec moi? Нет, ролевики не используют 9 мая для пикапа. Видимо, сублимация либидо происходит посредством военной формы и атрибутики.




ebasin

ФЁДОР ГЕТ и его ранний креатив.

Одно из первых упоминаний креативного бюро «Фёдор Гет и партнеры», датированное 2006 годом, выглядит следующим образом.

Дистрибьютор в французской сантехники Jacob Delafon заказал креативному бюро «Федор Гет и партнеры» рекламный плакат для продвижения линии Fleur.

Задача формулировалась так: «Макет должен быть уместен для размещения как в виде уличного баннера 6х3, так и в виде модуля в газете», идея должна быть необычной и очень запоминающейся. При минимальных затратах на продвижение нужно повысить знание торговой марки".

Ориентироваться предлагалось на донесение и ассоциативное закрепление универсальных функциональных качеств сантехники, в первую очередь — на долговечность.

Состав творческой группы

Идея, дизайн — Федор Гет.
Креативное бюро Федор Гет и партнеры.


ebasin

С Днём Победы!



С 1941 по 1945 годы фашисты вели себя не очень, прямо скажем, хорошо. За что и были наказаны.

И пусть тех, кто действительно воевал совсем почти уже не осталось. И пусть парад на Красной площади в этом году был не очень удачным. Все равно 9 мая — очень радостный праздник.

С праздником Победы!

ebasin

ЗОЛУШКА.

Сцена из балета «Золушка». Комментарии к либретто в редакции Евгения Басина.

Принц отправляется на поиски Золушки. Он попадает в Испанию, потом в Японию.

Мы видим комнату во дворце японского императора за минуту до того как тот подпишет акт о безоговорочной капитуляции и сделает себе сеппуку ритуальным мечом.

Принц смотрит на пожелтевшее и чуть одутловатое лицо Императора и движениями как бы спрашивает: где моя любимая Золушка?!

Император грустно смотрит на Принца, качает головой и молча вспарывает себе живот.
Принц отрубает Императору голову.

Следует так же отметить, что в данной сцене присутствует явная аллюзия на популярную в конце прошлого века песню «Я спросил у ясеня…»

ebasin

Кто здесь самый хитрый шпион?



Можно предположить, что этот знак спецслужбы вешают на домах, в которых находятся не особо надёжные конспиративные квартиры. Другого объяснения в голову не приходит.
←назад1…34567…14вперёд→
ВКонтактeTwitterFacebook