большая тёрка

Обсуждают в коллекции

Фильм «Фонтан» 81


Тёрка в тагах


Сейчас обсуждают

sophiaivy → E3 11
sophiaivy → Е3 6

Друзья

Его(1) Общие(0) Хотят дружить(10)


  • burnham

  • dolce

  • katehon

  • loriochar

  • matt

  • maxmoroz

Ещё →

Враги

Его(1) Общие(0) Обиженные(7)


  • Baryshnya-Sasha

  • cenobite

  • GreenStyle

  • leksus

  • Serzhik

  • Starter

Ещё →

На странице: 24 48 96

Большая Тёрка / Мысли /

Личная лента

фото

Zepp

Портрет жителя
  1. Киноклуб
  2. Меломаны
  3. Геймеры
  4. Софтклуб
  5. Книгоманы
  6. Кулинары

Шестирылый семафор

Ужасная подъебка эта ваша разносторонне развитая личность. Когда господь наш Иисус дает тебе много талантов, но все они как‑то вот ну чуть выше среднего — это как будто в прокрустово ложе твой хуй положили — если слишком длинный, то укоротят, если короткий — начнут тянуть, и то, и другое больно. И ужасно хочется быть либо однобоким гением, как Глен Гульд или Франц Кафка, либо уже талантливым человеком, талантливым во всем, как Арнольд Шварценнегер, Юкио Мисима или, на худой конец, стать культовой фигурой: Дэвидом Боуи или Игги Попом. Т.е., каким надо быть, у тебя способностей понять хватает, а вот талантов, чтобы в этом стать под стать им, нет, увы и ах.

Вот и остается писать рассказики в ЖЖ, бренчать на гитаре с вокализами, играть в студенческом театре, отжиматься раз по сто, если в хорошей форме, и не забывать про алкоголь. Энциклопедисты и алкоголь созданы друг для друга.
1 комментарий

Мир иной

В Новосибирской области есть такая деревенька — Старососедово. Аккурат рядом с Новососедово, куда все доскопоклонники ездят кататься на своих гладильных досках. И жила там одна бабка в советское время. Жила тихо‑мирно, скромно. Ну, и как подобает всем бабкам, преставилась. Так вот, выяснилось, что бабка оставила на похороны 5000 рублей. О том, какая это крупная сумма, можно судить, вспомнив тогдашние цены — мороженое за 20 коп., водка 4 р. 12 коп., а на 5 штук, если не ошибаюсь, можно было купить новехонькую «Волгу».

Так вот, бабка завещала, чтобы ее на эти деньги честь по чести похоронили, а на остатки закатили бы пир на весь мир. И вот деревня на это лавэ вся беспробудно бухала, забив на покос, надои, посев и прочую страду. Когда все протрезвели, что по итогам пьянки трое окочурились, угорев в избе, один малец утоп в речке по недогляду, да невесть сколько людей пострадало в результате пьяных драк.

Обычно в конце моих постов идут какие‑то выводы и, возможно, мораль, но тут их делать незачем.
1 комментарий

Алгеброй гормоны поверить

Как известно, Джон Форбс Нэш очень многие свои постулаты придумывал, не просто не основываясь ни на одной из существующих теорий, а, скорее, опровергая их. В фильме "Игры разума" есть прекрасный момент, когда на примере сочной телки и двух друзей Нэша он сформулировал один из своих самых базовых принципов. Причем ведь можно пойти дальше, и рассматривать понятия из теории игр не просто к межгендерным отношениям, а к их конечной фазе - собственно, сексу. Ну т.е., термин "сексуальные игры" возник не зря, игры - они и есть игры.

Здесь нам не помешает рассмотреть один из важнейших постулатов - равновесие Нэша. Это такой тип решений игры двух и более игроков, в котором ни один участник не может увеличить выигрыш, изменив своё решение в одностороннем порядке, когда другие участники не меняют решения. Выигрышем данной игре, как вы понимаете, является получение удовольствия. Равновесие Нэша легко продемонстрировать на любом примере из секса. Например, объект М (male) хочет достигнуть увеличения выигрыша за счет оральных ласк со стороны объекта F (female), но F не желает этого. M никогда в одностороннем порядке не достигнет увеличения выигрыша, пока F не сменит решения. Более того, если М будет и далее упорно пытаться увеличить выигрыш в одностроннем порядке, у него есть шанс вообще лишиться какой бы то ни было возможности на даже минимальный выигрыш с данной F (назовем ее F1). Причем это справедливо как при чистых стратегиях, так и при комбинированных стратегиях - пока решение F не изменится, выигрыш М не увеличится.

Таким образом, если взять частный случай системы, в которой присутствует фактор траха (т-фактор), то она, как и любая система, должна стремиться к тому, что называют Парето-оптимум - состояние,при котором значение каждого частного критерия, описывающего состояние системы, не может быть улучшено без ухудшения положения других элементов. Например, девушке нравится секс в какой-нибудь особенно акробатической позе, при которой мужчине требуется недюжинное мускульное напряжение. Таким образом, улучшив значение F, мы ухудшим значение М, у которого очень быстро произойдет ухудшение из-за физической утомленности. Набор поз, в которых F и М могут доставлять друг другу удовольствие, не ухудшая значения друг друга, будет называться множеством сексуальных альтернатив, оптимальных в смысле Парето.

Ну и, кстати, надо сказать, что знаменитый принцип Парето тоже может быть удачно применим - ведь 80 процентов фрикций вызывает только 20 процентов удовольствия, и 20 процентов финальных фрикций вызывают конечные 80 процентов удовольствия.

Колу свою Йоде отдай

Судя по голосованию, Йода — это галактический Медведев. Что бы ни сделали другие джедаи, в этом всегда есть основная и главная победа и заслуга Медведева Йоды. Даже рейтинг — 54 процента, т.е. буквально второго круга не будет. Впрочем, день сегодня до того чудесный, что срачки не получилось, а вполне конструктивное обсуждение. Всех так весна размягчила.

Причем до того размягчила, что вот даже сегодня видел крайне готичную девочку, всю в черном, с черными волосиками, с черным боевым макияжем, которая, улыбаясь, шла с одуванчиком в руке. Желтый одуванчик выделялся в ее руке, как остатки яичницы в бороде ирландца в постный день(с). Наверное, мама наконец‑то отпустила ее побродить по кладбищу и возложить цветок, подумал я. Жизнь прекрасна и удивительна.

А еще, кстати, завтра у меня и у еще некоторых людей профессиональный праздник — всемирный день людей со светлыми волосами. Некоторые называют его днем блондинки, но, вообще‑то, гендерная разница там изначально не закладывалась. Так что всех френдов с таким цветом волос — с наступающим.

Совершенно случайно мы создали гетто

Москвизация постепенно настигает остатки духовности и культуры — в академгородке был замечен порш Карера 911 с таким гламурным созданием за рулем, что захотелось выпить самогона из луковой шелухи, крякнуть, заесть квашеной капустой, раздуть сапогом самовар и выпить из блюдца чаю с сахарином вприкуску. И подумалось мне — вот собрать бы всю эту гламурную эпидерсию со всеми этими афтэпати, Прада и Кристалл, засунуть всех в Москву, предаврительно убрав оттуда всех нормальных людей. Пусть там живут, как в резервации, нюхают кокс, долбят амфетамины, пердолят друг друга в анус и отсасывают в чилл‑аутах.

Нормальные люди будут работать себе спокойно, можно ездить туда на экскурсии, пугать детей гламурными чудовищами. Проект сыроват, нуждается в доработке, но идея богатая, мне кажется.

Кстати, я написал заявление об увольнении.

Учитель на полставки

Маленький Генри залез в холодильник,
Ножкой нажал на свинцовый рубильник,
Долго поверить глаза не могли,
Что за грибок вырастает вдали.


Что до Индианы нашего Джонса, то направление фильма было взято правильное — самоирония над всей серией, ирония над возрастом героя, ненавязчивые упоминия Шона Коннери, плюс красочная экзотика Амазонки и Кейт Бланшетт, выкрашенная в черный цвет. Вообще, как вы понимаете, уровень бреда в предыдущих сериях не намного ниже последней части: Индиана Джонс, берущий автограф у Гитлера, ничуть не менее бредов, чем Олег Жижикин в одежде русского солдата в главном хранилище США, а сэр Персиваль с Граалем ничуть не более реален, чем йобанные прешельтсы с хрустальными мозгами. Другое дело, что подавать это надо насыщенно, с юмором, чтобы зритель даже не пытался где‑то как‑то задействовать мозг.

В первых трех частях это было равномерно, а вот в четвертой темп был взят хороший, может, даже лучше, чем в предыдущих. Тем более, все соскучились и жадно‑жадно впитывали первые минут сорок, каков он, дедушка Джонс: так ли хорошо владеет кнутом, так ли хорошо дерется, стреляет и читает лекции? И вот когда этот сенсороный голод удовлетворен, и самое время давать насыщенную порцию остроумного гонева, темп спадает. Т.е. для сотни других фильмов это был бы уровен выше крыши, но не для Лукаса‑Спилберга‑Джонса. Так что ощущение осталось, как будто ешь очень вкусную конфету, в которой начинка, как назло, хуже оболочки: удовольствие получил, а осадочек остался.

Мой старый падаван

Граф Дуку явно решил пережить магистра Йоду. Сегодня сэру Кристоферу Ли исполнилось, между прочим, 86 лет. Т.е. он, буквально, ровесник первой пятилетки. Многие ему лета, магии посильнее и продолжать иметь возомжность самостоятельно выполнять трюки.

[видео]

Безумству храбрых даем мы деньги

Друзья мои.
Некоторые из вас, возможно, уже знают, что скоро в Новосибирске состоится награждение премией «За гражданское мужество».

Идея премии заключается в том, чтобы наградить людей, совершивших мужественный поступок, достойный восхищения и уважения. Мы верим, что таких людей в городе много и с вашей помощью хотим их найти.

Список номинантов и анкета для заполнения доступны по ссылке.

Несколько слов о процедуре премии: желающие поучаствовать в выдвижении номинантов и голосовании вносят в уставной фонд премии посильный вклад (от 100 до 500 рублей), после чего голосуют, заполнив анкету, за одного из предложенных организаторами кандидатов или предлагают своих.

Напомним, что премия вручается за мужественный полезный для общества поступок, совершенный вопреки сложившейся практике, который повлек или мог повлечь неприятные последствия для человека, его совершившего.

Через 2 недели после начала акции оргкомитет подведет итоги, определит победителя и вручит ему всю собранную сумму в присутствии разных уважаемых людей. О месте и дате проведения награждения мы сообщим дополнительно.

В оргкомитет премии входят:

Илья Кабанов (icq: 9786206, email: metkere@metkere.com, mob: +7 913 903 95 25)
Евгений Мездриков (icq: 249857379)
Алексей Мазур (icq: 155159147)
Артем Шершнёв (icq: 300597455)
Антон Лучанский (icq: 329301273)
Илья Стахеев (icq: 33547437, staheev@gmail.com)

Любому из этих людей можно и нужно сдавать деньги, им же есть смысл передавать заполненные анкеты. Если есть вопросы — ответим на них в комментариях.

Курс Евро, и его видение

К слову о баянах. Мои френды уже обратили вниманение, какое отношение к Евровидению в других странах, а какое у нас. Очевидно, что наши решили на этот беспонтовый конкурс бросить лучшие силы. И хочется представить, что будет, если этот способ возьмут на вооружение другие страны.

Ирландия: делать совместный дуэт Долорес О'Риордан и U2 в сопровождении сводного хора Ирландской Республиканской Армии в масках с подожженными толовыми шашками в руках.

Италия: Андреа Бочелли поет дуэтом и перепасовывается футбольным мячом с Роберто Баджо, на заднем плане 10 тысяч пиццайоло взбивают пиццу.

Франция: Шарль Азнавур и Патрисия Каас исполняют трио с виртуальной голограммой Жака‑Ива Кусто, на подтанцовке — боевые пловцы французского флота с флагами с текстами «Se rappelez le Combattant de l'Arc‑en‑ciel» в масках и ластах.

Хорватия — Горан Иванишевич поет в сопровождениии оркестра Эмира Кустурицы, одновременно жонглируя пятью мячами при помощи двух ракеток.

Испания — Хосе Каррерас поет «Тореадор, смелее в бой», а Монтсеррат Кабалье показывает искусство родео, сидя на быке. Ее придерживают дочь и зять, подпевая Хосе дискантом и дивным волжским басом соотвественно.

Германия — «Рамштайн» поет йодли с Ангелой Меркель, а на заднем плане батальон бундесвера репетирует съемки немецкого порнофильма.

Люксембург — выходит герцог Анри и поет «Арию герцога». На подтанцовке — все подданные герцогства Люксембург. Голосовать за номер в государстве некому.

Сумерки гламура

Надо вам признаться, что одно из самых душераздирающих зрелищ — это гламурные кисы с бодуна. Видел вчера в маршрутке двух таких. Одна с мелированной мальчишечьей стрижкой и глазами с белками цвета мрамора с красными прожилками. Другая больше всего напоминала енота под амфетаминами из‑за кругов под глазами и неестественно бодрого голоса, которым она разговаривала по мобильному, к которому был пристегнут белый пушистый хвост длиной не менее полуметра. Барышни похмелялись «миллером», судорожно хлебая его из бутылки, проливая от жадности пиво на подбородок.

Стало страшно жить. Кстати, говорят, в Москве есть такая форма пьянок welcomedrink party. Я вот подумал, что тогда надо ввести еще и такую форму, как drinkandgoaway party.
1 комментарий

Жить не по лжи - это сказали солжи

С утверждением, что все врут, поспорить сложно, хотя, конечно, найдутся кликуши, которые скажут: «Опять ты обобщаешь». Врут все, даже Джордж Вашингтон и маленький Володя Ульянов врали, хотя кристальной души люди были. Другой вопрос, как это делается и зачем. И тут я, как и всякий есествоиспытатель, заметил ряд гендерных особенностей.

Мужчины, в силу рациональной своей природы, чаще всего врут ради выгоды. Их ложь рациональна, и именно поэтому зачастую предсказуема. «Ты на мне женишья?»-«Да». «Почему Вы до сих пор не выслали отчет?» — «У меня сломалась почта». «Почему не были на работе?» — «Я заболел». Сразу понятно, чего хочет добиться мужчина ложью, его цели вписываются в ту самую менеджерскую аббревиатуру SMART: S — specific, significant, stretching, M — measurable, meaningful, motivational, A — agreed upon, attainable, achievable, acceptable, action‑oriented, R — realistic, relevant, reasonable, rewarding, results‑oriented, T — time‑based, timely, tangible, trackable. Все просто и понятно.

Женщина, в силу своей эмоциональной природы, не врет. Она говорит неправду. Т.е. натурально, когда она говорит что‑то ложное, она уверена в этот момент, что это и есть правда. Понимаете разницу? «Ты меня любишь?» — «Да». «Чего ты хочешь на десерт?» — «Персик» (Дада, О.Генри, куда без него) Даже пресловутое «к меня месячные и голова болит» — это не рациональная ложь, это что‑то на уровне мантры. Я, конечно, не беру в пример женскую ложь‑сарказм, когда некая подруга усиленно поддерживает свою подругу‑толстушку в покупке платья, которое будет ее еще больше толстить. Это скорее частный случай конкуренции. А вот субстрат женской лжи, ее истинная сущность — это та искренность, с которой она это говорит. Именно в этих случаях мужчины ощущают весьма определенное чувство, когда подобный обман вскрывается: очень хочется ударить, но формально вроде не за что. Потому что на момент произнесения была уверенность, что это правда.

Технопар юрского периода

Пока вы тут делите шкуры неубитых министров, мы весьма духовной компанией выпили немного пива в чудесной пивнушке под названием «Карасик». Располагается она позади интитута ядерной физики аккурат с видом на охладитель воображаемого реактора этого самого института. Из тысяч фонтанов весело вздымаются клубы тяжелой тритиевой воды, радостно переливаясь на солнце.

А какое там духовное окружение. Справа от нас сидели научного вида мужчины, одному из которых якобы завтра Толоконский вручает какую‑то медаль за достижения в ядерной физике. Именно этим он мотивировал свой отказ выпить много. Слева сидела компания весьма одухотворенных алкашей, лакавших сухое белое вино с невинным названием «Виноградинка», которое стоит там, кстати пять рублей 70 копеек за 100 граммов. Т.е., это, пожалуй, если не единственное, но, по крайней мере, одно из немногих заведений в мире, где можно напиться на 2 доллара.

Кстати, один из мужчин, вкушавших эту амврозию, сегодня глубокомысленно урезонил своего не в меру разбушевавшегося товарища гениальной, на мой взгляд, фразой: «Ну я понимаю, нажрался, но человеком же надо оставаться». Илья, Женя и Максим, напишите этот тезис на спине друг у друга золотыми буквами.

Сила небес

У меня в планах на выходных посетить филармонию и послушать «Маркелловы голоса». Они выступают там с програмой «Сила небес». Зимой был на премьере этой программы — это что‑то с чем‑то, эмоции крайне сильные. Так что если кто желает, присоединяйтесь.

[видео]

Бетономешалка - нонконформизм

Здравствуйте, уважаемые радиослушатели. В эфире музыкальная программа «По вашим заявкам». Многие наши слушатели просят редакцию знакомить их с творчеством пока еще неизвестных, молодых авторов. С удовольсвтием выполняем вашу просьбу. Мы уже знакомили вас с творчеством коллектива с истинно пролетарским названием «Кувалда». Вы имели удвольствие прослушать композицию «Бетономешалка» о нелегких трудовых буднях наших строителей.

Представляем вашему вниманию новинку этого перспективного коллектива с не менее одухотворенным названием «Каток». Удачного просмотра!

[видео]
2 комментария

Ресницы твои коровьи

Я уже давно начал замечать за собой, что малолетками я называю людей, по идее, довольно взрослых — лет 20–21. Проанализировав ситуацию, я примерно провел возрастной ценз тех людей, кого бы я назвал «малолетними долбоебами». По результатам контент‑анализа частотности употребления этого определения к тем или иным людям, я понял, что подсознательно я уже давно эту границу провел — это люди 1986 года рождения и моложе. Т.е. если человек родился до 86-го года, я могу его, максимум, назвать просто долбоебом. А после можно уже прибавлять эпитет «малолетний».

Всякая гипотеза требует обоснования и выведения в концепцию. Почему именно этот год? И вот peppy_piperАня натолкнула меня на верную, на мой взгляд, мысль. С этого года детей перестали прививать от оспы. Ну вот знаете — такие странные отметины на левом плече. Так вот, для непосвященных, которые не знаю, в чем суть этой прививки, объясню — ребенку прививается штамм коровьей оспы, куда более безвредной и легко переносимой даже ребенком, и в результате этого у человека вырабатывается иммунитет к обычной оспе. Т.е., как вы понимаете, коровья оспа убивает в человеке его коровью сущность, чтобы освободить человеческую. И вот с 1986 года корову в человеке убивать принудительно перестали, и над многими людьми она начала довлеть.

Т.е. натурально, зачастую люди этого возраста, в зависимости от гендерной принадлежности, вырастают либо тупыми коровами, либо каким‑то непрошибаемым сука бычьем. Вы обратили внимание, сколько необоснованных амбиций, притязаний и желания выпендриться у молодых людей? А ведь не зря в народе бытует выражение «понты говяжьи». Это в человеке мычит неубитая вакциной и выпестованная им самим корова. Именно этим можно обьяснить и такую популярность концепции потребления — ведь что корове нужно? Сытно поесть, сладко поспать, как следует спариться. Так что считаю, что прививку против оспы надо вернуть обратно — спасти подрастающее поколение.
1 комментарий

Вчера, на восьмой конференции в Гааге

Региональный «Коммерсант» опубликовал комментарий metkereИльи Сергеевича о рыбалке. Ничего так комментарий, даже в слове Imagine не так много ошибок, как могло бы быть:

Илья Кабанов, управляющий партнер агентства Imegine PR (Новосибирск):
— Я жду хорошего улова. Поеду на рыбалку.

Журналисты, учите хорошие песни.
57,81 КБ

Что бы сделал Брайан Байтано?

Я вчера ушел расстроенный из «Праймтайма» при счете 4–2. Пришел домой, а тут такое, да. Хотя случайно ничего не бывает, наверняка наши выиграли именно поэтому. Так что все дружно поем:
Blame Canada
With all their beady little eyes
And flapping heads so full of lies
Blame Canada
Blame Canada
We need to form a full assault.

А вообще, мне кажется, что коллайдер ебанет, и будет конец света. Уж больно много наши спортсмены стали всего выигрывать.

******
А еще вчера много гулял в академе. Светлая сторона силы кормила белок леденцами от кашля и фотографировала их за этим занятием. Теперь целых две белки академгородка излечатся от ангины и кашля. Следующимм этапом будет принудительная вакцинация белок от коклюша, кори и ветрянки.
61,90 КБ
Фотодоказательство от s_now. Строптивая авторша не разрешила применять к белке ни капли фотошопа, так что я не виноват, что леденец в руках белки не так хорошо видно. Но, как вы понимаете, это предложение было как раз таки объяснением к тому, где на фотографии надо искать белку, а где — леденец.

Тридцать восемь попугаев

metkereИлья Сергеевич решил воплотить мою идею в жизнь и создал блог про людей ниже Дмитрия Медведева. Самая большая трудность — собственно, с ростом самого Медведева. По разным источникам он колеблется от 158 до 189 168 сантиметров. Если президент Медведев продолжит расти такими темпами, к концу второго срока он сможет играть в баскетбол. Впрочем, он и сейчас это может делать, ибо есть баскетболисты НБА ростом меньше Стандарта Президентского Роста. Так что шлите интересную информацию о таких людях, благослови вас Господь.

Что касается нравственных метрических ориентиров, мы решили, как нам высчитать Стандарт Президентского Роста. По данным IMDB рост Владимира Владимировича — 165 см. Медведев где‑то на один‑два см меньше него, знгачит исходить из оптимистической цифры 164 см. Тем более что известно, что в течение дня рост человека колеблется плюс‑минус два сантиметра: утром он просыпается выше, ибо позвоночник расслабился и выпрямился, а к вечеру он нагрузок он проседает, и человек уменьшается. Вот такая занимательная метрология.

Физики, лирики и гитики

Как известно, после успешного испытания плутониевой бомбы 16 июля 1945 года в Хорнадо‑дель‑Муэрто, близ города Аламогордо в штате Нью‑Мексико, научный руководитель Лос‑Аламосской лаборатории Роберт Оппенгеймер процитировал, несколько переиначив, стих из Бхагавадгиты: «Теперь я — Смерть, сокрушительница миров!» Однако его коллега, Кеннет Бэйнбридж, специалист, ответственный за испытание высказался несколько иначе. Он повернулся к Оппенгеймеру и сказал: «Теперь все мы — сукины дети». У меня не пропадает сомнение в том, что во многих своих проявлениях наука стала редкостной сукой, а ученые — ее дети плоть от плоти.

В чем был смысл науки до недавнего времени, буквально до 30-х годов 20-го столетия? В поиске истины и познании мира. В чем смысл современной науки? Чтобы в научно‑технологической форме удовлетворить запросы общества потребления, которое сосаити у консьюмер по самые не могу. Мы и на Марс хотим лететь, чтобы яблони цвели, и процессоры ускоряем, чтобы игрушки помощнее пускать, а Институт катализа СО РАН делает специальные влагопоглощающие стельки, онанотехнологии, боевые человекоподобные роботы, незапланированная беременность, блять. Так что большой андронный коллайдер — это богом благословенный проект, я так считаю.

И самое главное, что в связи с этой популяризацией науки любой мудак может думать, что он в ней разбирается, например, я. Ну у меня хотя бы есть специальное образование, которое хоть как‑то в этом позволяет ориентироваться, а как читаешь материалы журналистов в разделе «наука и технологии», так и вздрагиваешь. Думаю, что наука должна вернуться к своему средневековому состоянию (не по контенту, конечно, а по степени вовлеченности). Есть толпа профанов, чей удел — растить брюкву, кодить сайты и снимать порно для молодых ученых. Есть бурши, в которых знание вколачивается с розгами, чтобы понимали, что служению науки надо посвятить всего себя, и что это тяжкий труд. И есть Посвященные — ученые в мантиях, с седыми космами и полубезумным взглядом через круглые очки, которые делают открытия, бьют розгами студентов и палкой профанов, которые лезут «проконтролировать». Не надо лезть. Как говорил Даниил Хармс: «Науки вовлекут в беду, возьмемся лучше за еду».

От мала до велика

Друг Илья отписался тут про мегасмешной блог, в котором описываются вещи, которые моложе Джона Маккейна, кандидата в президенты США от республиканской партии. Оказывается, что LSD, дефибрилляция, плутоний, Багз Банни, родители Барака Обамы, Израиль, «Макдональдс», Кит Ричардс, шрифт Helvetica, шариковая ручка, FM‑радио более юны, нежели он.

Адаптируя эту тему на российские реалии, я думал, на кого из политиков можно его экстраполировать. Первым на ум пришел Геннадий Зюганов, которого справедливо пидорнул сегодня товарищ [info]sendfor в своем посте. В стране появилась сотовая связь и умерла пейджинговая, разбогател Ходорковский и посадили Ходорковского, прошло две чеченские войны, наши футбольные команды уже два раза выиграли кубок УЕФА, чего до этого не случалось вовсе, а этот смешной человек все до сих пор не оставляет желания стать президентом.

Второй, не менее гениальной идеей стала тема блога о людях, которые ниже ростом богоизбранного президента России Дмитрия Медведева. Кандидатов тоже хватает: Владимир Ильич Ленин, Макси Бокс — самый маленький разыгрывающий NBA, Наполеон Бонапарт (хотя там много споров). Вероника Кастро, исполнительница роли Марианны, в конце концов. Чую, тема богатая, надо пробивать.

Голландские тренеры всех отымеют, невзирая на трусы

Вчера, придя домой счастливым и пьяным в 4 утра после неназываемого матча, я не нашел ничего умнее, как начать издеваться наl котом‑британцем. Это, говорю, вам за Крымскую войну, за то, что результаты Сан‑Стефанского мирного договора пересмотрели, за интервенцию и расстрел 26 бакинских комиссаров, за Винни‑Пуха и всех, всех, всех. Но, кстати, я на работе уже час как, а представителей вражественного портала, с которым этот матч был отсмотрен, до сих пор на работе не наблюдается.

Пентатоника у гипертоника

Бывший придворный чиновник, а впоследствие — ученый, Ян Юнь в 50 году до нашей эры писал: «когда же у меня от вина начинают краснеть уши и я слушаю музыку, я вздымаю очи к небу и, отбивая ритм по глиняному кувшину, начинаю кричать „У‑у“. А потом я пою такую песню: „наслаждаясь скоротечной жизнью, зачем домогаться богатства и почестей?“. И в такой день я ощущаю себя совершенно счастливым».

После вчерашнего концерта Эла ди Меолы я пришел домой, взял гитару, начал стучать по ней пустой пластиковой бутылкой и кричать «у‑у», и был совершенно счастлив.
←назад1…3536373839вперёд→
ВКонтактeTwitterFacebook