0
большая тёрка
Тёрка в тагах
Большая Тёрка / Мысли /
-
Ule4ka
С возвращением )
Ule4ka
Борода
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля‑ля...- 1 комментарий
Ule4kaДля тех кто еще не знает этих приколов )
хумор, Реальные стебные истории
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке
«вонявки» в переводе с чешского духи, «черствые потравины» — свежие продукты...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока‑колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!». Захлёбывающиеся от смеха русские даже не подозревали, что в переводе с чешского сия надпись означала «Совершенное творение!».
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — «Девки даром». Представляете, как обламываются русские мужики, когда узнают, что это всего лишь значит, что девушки не платят за вход!- Нет комментариев
Ule4ka)))
Реальные стебные истории, хумор
Заходит приезжий в провинциальный ресторан. Садится, подзывает официанта:
- Принесите самую вонючую мойву. Только не мойте ее, не размораживайте и не чистите!
- А как же готовить?
- Соли побольше, но с одной стороны! А с другой — перца черного толстым слоем. И жарить рыбу нужно без масла! Просто бросьте на сковородку, чтобы она с одной сгорела, а с другой сырая была. И когда готова будет, бросьте мне ее прямо в сковородке на стол и крикните: «Жри, собака!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили.
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему сто долларов чаевых, обнимает за плечи и говорит:
- Понимаешь, я три месяца уже в командировке. По жене соскучился, сил нет!- 4 комментария
Ule4kaОбъявление: «Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!»
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие...В бане парятся молодая девушка и бабуля. Девушка с явным удовольствием оглаживает свое тело, любуется им. Бабуля говорит:
- Доченька, ты такая красивая, вся белая да аппетитная.
- Да, бабуля...
- И парням, наверное, нравишься?
- Конечно, бабушка.
- И пристають?
- Ну, а как же...
- А ты, небось, гордая, никому не даешь?
- Никому, бабуля!
- Потом так будешь жалеть, доченька...- 2 комментария
Ule4kaЕще анекдоты
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно, милый... Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
- Абрам, Абрам, скорее! На твою Сару тигр напал...
- Хм... Сам напал, сам пусть теперь и спасается...
Муж с женой поехали отдыхать. Но путевки достались в разные, но соседние санатории. Проходит неделя и жена навешает своего дорогого. Гуляют. Муж показывает достопримечательности своего санатория. Постоянно встречающиеся женщины здороваются с ее мужем.
- Дорогой, что это за женщины?
- Дорогая, это кружки моего члена!
Проходит неделя, и теперь муж наносит ответный визит своей жене.
Гуляют. Жена показывает достопримечательности своего санатория. Постоянно встречающиеся мужчины здороваются с его женой.
- Дорогая, что это за мужчины?
- Дорогой, это члены моего кружка!
- Кто это там так орет?
- А, да это Катька.
- Что, рожает?
- Нет, беременеет...
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Да как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... А я хотел космонавтом!
Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- Не понял...
- Все стоит.
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своим жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню «Я свободен!»- 1 комментарий
Ule4ka=)
хумор, Реальные стебные истории
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие‑то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».
- Нет комментариев
Ule4kaЮмор
Старая акула учит молодую:
Ты не правильно людей ешь, ты сразу их проглатываешь, а нужно подождать. Сначала нужно сделать несколько кругов, показать плавник, потом проплыть сбоку, задеть плавником, потом снизу с открытой пастью, потом зайти спереди, покружить маленько и только потом нападать.
Молодая: Ну не знаю... Я сразу ем и все. Никаких финтов!
Старая: Ну как хочешь, дело конечно твое. Но без говна люди вкуснее- 2 комментария
Ule4kaУра! Друг летит )
Завтра ко мне в гости прилетает молодой человек из Москвы, мой друг! Так что вероятно я пропаду на неделю.. не теряйте ) я скоро вернусь )
- 45 комментариев
Ule4kaПровожая самолеты...
Интересно... как‑то странно, волнительно.... и интересно.
Сегодня моя мама впервые в жизни улетает на отдых без нас. Улетает далеко. И хотя я уже взрослая...(по крайней мере я позволяю иногда считать себя самой же себе именно таковой) ... мне все равно грустно. А еще... ее не будет на мой День Рождения.
Отпуск — это прекрасно. Но как жаль что его нельзя провести всем вместе. Всей нашей шумной, немного безумной, но самой‑самой лучшей семьей на свете. Самой любимой семьей.
Нда... взгрустнулось. Но я рада, очень рада за мамочку ) Пусть она там прекрасно отдохнет! Счасливого пути! Возвращайся к нам поскорее...
ЗЫ: почему‑то вспомнилась серия Симпсонов, когда Мардж уехала отдыхать, а остальные домочадцы остались дома одни. Эм... не хотелось бы мне чтобы папа выглядел так же как Гомер по возвращении Мардж )))
- 2 комментария
Ule4kaТест — какой вы сотона.
Вы Дозорный Сотона! Вы пробрались сюда из другого мира и недоумённо взираете на весь этот бедлам. Вы не можете понять, где белое, а где чёрное, где свои, а где чужие. Все против всех в этой неупорядоченной реальности. В руках у вас волшебный билет Гудини, и вы хотите залезть обратно в своё чёрно‑белое кино, такое понятное и простое. Потому что здесь никаких дозоров не существует, голимый беспредел. Пожелаем же вам удачи найти дорогу к себе. Во время Армагеддона вы будете далеко отсюда. 
Пройти тест - 5 комментариев
Ule4ka=)
Давным‑давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея испекла Колобка. И сказала — катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство — каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! — отвечает Колобок, — Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение — хочешь быть клавиатурой?
- Это как? — удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок — кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят — хоть залейся! Печеньем кормят — хоть засыпься!
- Хочу! — воскликнул Ежик и в тот же миг превратился...
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик‑дисководик, глазки‑лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! — воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе — большой и важный — а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! — закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! — закричал Колобок, — У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя — хвать за шкирку и ну трепать взад‑вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! — обиделась Мышка.
И превратилась. и
с тех пор у мышки в жопе колобок.- Нет комментариев
Ule4kaПотянуло на лирику
Она всегда была немного кошкой...
Она любила спать и молоко,
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков.
Когда в больших глазах ее блестящих
Луна свой отражала свет слегка,
Она казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка.
Она спала калачиком под пледом,
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день назло дождям и бедам
Была непринужденно весела.
Не каждый мог ее погладить шерстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком... Но мечтала кошка,
Чтоб кто‑то добрый кошку приручил!
Пушистый снег ей волшебством казался,
А шоколад – лекарством от разлук.
К рассвету нежный сон ее касался,
Во сне ей снилась пара теплых рук.
Она от скуки затевала игры,
Но вскоре уставала и от игр —
Так часто под шикарной шкурой тигра
Скрывался кот облезлый, а не тигр.
...Мерцает светом лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов ее в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую не смог ты приручить.- 3 комментария
Ule4kaЦитаты
• Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам
• Я не верю в силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужных ему условий и, если не находит, создает их сам.
• На каком бы этапе жизни вы ни были, какая бы, ни была ваша жизненная ситуация, — она такая, потому что вы ее выбрали. Одиноки вы или нет, счастливы или несчастливы, есть одна и только одна причина — вы выбрали это сами. И изменить это способны только вы!- 4 комментария
Ule4kaУра, ура, ура!!!
Все, мне выдали диплом. Можно отдыхать с чистой совестью. Очередная часть жизненного плана выполнена.
- 17 комментариев
Ule4kaОтличие любви от влюбленности.
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! — Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? — Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, — вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. — Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь — это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по‑своему.
- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду — старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё‑всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё‑всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.- 5 комментариев
Ule4ka"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" на 68-ми языках
1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни сюём
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин син- Нет комментариев
Ule4kaВот так вот...
ЛЮБОВЬ — это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенилэтиламина вызывает определённые ощущения: приподнятое настроение, возбуждённость, эйфорию. Любовь с первого взгляда‑это в нейронах лимбической системы происходит насыщение фенилэтиламина. А нежность‑это эндофрины. Научно доказано, что эти гармоны действуют только три года.
- 3 комментария
Ule4kaВсем до скорой встречи! =)
Уезжаю я на неделю на Алтай. Пишите, вернусь и отвечу.
Пока‑пока!!!
- 44 комментария
Ule4kaИ серьезное на последок.
Представьте себе банк, который каждое утро зачисляет на ваш личный счет $86,400. Остаток никогда не переносится на следующий день. Каждый вечер банк списывает со счета все, что вы не сняли в течение дня. Как вы поступите в таком случае? Снимите все до последнего цента, конечно.
У каждого из нас есть такой банк. Он называется – ВРЕМЯ. Каждое утро он выделяет вам 86, 400 секунд. Каждый вечер аннулирует все, что вам не удалось использовать за день. Остаток никогда нельзя перенести на следующий день. Превышение такого кредита также невозможно. Каждый день он открывает для вас новый счет. Каждый вечер сжигает остатки дня. Если вы не использовали дневной вклад – это ваш убыток.
Нельзя вернуться назад. Нельзя избежать наступления «завтра». Вы должны жить в настоящем исходя из сегодняшних средств. Используйте их так, чтобы извлечь из них максимальную пользу для здоровья, счастья и успеха. Время идет.Дорожите каждым моментом, который есть у вас! Еще больше дорожите им тогда, когда разделили его с кем‑то особенным, чтобы провести ваше время вместе.
Помните – время никогда не ждет. Вчера – это история. Завтра – тайна. Сегодня – это дар.- 28 комментариев
Ule4kaИстерика. Случай на новой Оболони, реально.
хумор, Реальные стебные истории
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец : Что?
- Ну диск называется «Стой и рыгай»... ой! ... нет, как‑то... «Лежи и блюй»... да, по моему, так... — Буровит про себя: —
лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск‑то назывется, этот???
- CD‑RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!- 4 комментария
Ule4ka)))
Гаишник едет по шассе и видит на дороге мертвое тело. Останавливается и звонит в скорую:
- Алло, это сержант Сидоров. Найден труп человека на дороге.
Врач: — Причина смерти?
- Не известна.
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Вроде целы.
- А ноги целы?
- И ноги, кажись, целы…
- Голова не повреждена?
- Нет, в порядке.
- А внутренние органы?
- Тьфу, блин! Внутренние органы разговаривают с вами по телефону!!!- Нет комментариев
