−8
большая тёрка
Тёрка в тагах
Большая Тёрка / Мысли /
Личная лента
-
Ule4ka
С возвращением )
Ule4ka
Из рассказа подруги.
«Прикол вспомнила.. сейчас по радио песенка заиграла.. „уходи, дверь закрой, у меня теперь другой, и не нужен больше твой номер в книжке записной “.. так вот.. мы с Н*** ходили в зверопарк ) и там девочка маленькая перед нами шла.. ну годика три.. и пела .. эту песенку))) мы очнь долга смеялись.. ))»
- Нет комментариев
Ule4kaнда..
Раньше я играл в футбол, в хоккей, теннис, в бадминтон, занимался шахматами и картингом. Сейчас же я веду крайне неспортивный образ жизни... И всё из‑за того, сломался компьютер...
- 5 комментариев
Ule4kaМендельсон.
Мозес Мендельсон,дедушка знаменитого немецкого композитора,был далеко не красив.Помимо небольшого роста, его портил гротескный горб.Однажды он приехал в гости к одному гамбургскому купцу, у которого была прелестная дочь по имени Фрумтье. Мозес безнадежно влюбился в девушку, однако его уродливая внешность внушала Фрумтье отвращение.Когда настала пора уезжать, Мозес набрался смелости и поднялся по ступенькам в ее комнату, чтобы воспользоваться последней возможностью поговорить с любимой.Она была прекрасна,как ангел,однако упорно отказывалась на него смотреть,что причиняло ему боль.После нескольких безуспешных попыток завести разговор Мозес робко спросил:Скажите,вы верите в то,что браки совершаются на небесах? — Да, — ответила она, по‑прежнему уставившись в пол. — А вы? —И я тоже верю,—отозвался он.—Видите ли,всякий раз,когда мальчик появляется на свет,Господь на небесах объявляет ему, на какой девочке ему впоследствии предстоит жениться.Когда я родился,мне тоже показали мою будущую невесту, но при этом Всевышний добавил:«Твоя жена будет горбатой».И тут я воскликнул:«О нет,Господи!Женщина с горбом—это такая трагедия!Молю Тебя, Боже, отдай горб мне, а она пусть будет красавицей!» Тут Фрумтье впервые подняла на него глаза, и где‑то в глубине ее души шевельнулось смутное воспоминание.Она протянула Мендельсону руку,а позже стала ему любящей и преданной женой.
- 2 комментария
Ule4kaСтаро, конечно, но прикольно.
По рзелульаттам миох нбалюдений, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, — все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. А вам тка не кжатеся?
- 4 комментария
Ule4kaАнекдот
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику!
- А почему книга вверх ногами?
- Да какая разница!- Нет комментариев
Ule4kaВеселые истины. Подражание Ницше
1.Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно — она ведьма!
2.Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
3.Женщина еще помнит свой первый поцелуй в то время как мужчина уже забыл о последнем
4.Бутылку изобрели мужчины, а пробку — женщины
5.Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
6.Большинство людей терпят банкротство потому, что вкладывают слишком крупный капитал в прозу жизни. Разориться на поэзии по крайней мере почетно.
7.Большинство из нас — это не мы. Наши мысли — это чужие суждения; наша жизнь — мимикрия; наши страсти — цитата!
8.Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка, как и курение сигарет, только намного дороже.
9.Благие намерения — это чеки, которые люди выписывают на банк, где у них нет текущего счета.
10.Быть хорошим человеком значит быть в согласии с самим собой. Разлад — необходимость быть в согласии с другими.- Нет комментариев
Ule4kaАнекдот.
Стюардесса объявляет по трансляции:
- Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты. Просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу без паники. Желающим будут предложены про-хладительные напитки!
В салоне начинается нечто невообразимое.
Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:
- Анна Павловна, вы слышали? Раздевайтесь!
- Зачем? Все равно я не умею плавать.
- Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! - Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.
- Сергей Тимофеевич, напрасно обо мне беспокоитесь. Я утону.
- Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим. Если успеем.
Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку и тут же застегивает обратно:
- Как? Прямо тут?
- А вы предпочитаете под водой?
- А если узнает ваша жена? Она этого не переживет!
- Она-то как раз переживет! Снимай чертову кофту, кому сказал!
- Не кричите! - Женщина перестает раздеваться. - А вдруг мы не разобьемся?
- Все будет хорошо! Разобьемся!
- Все вы так говорите! Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уж потом:
- Сначала потом! Привыкать будем на том свете всю жизнь!
Женщина, глядя в зеркало, красит губы.
- Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну?
- Черт возьми! Не могу без тебя жить: ровно минуту! Ты часы видишь?
- Ваши отстают. Сейчас без четверти.
- Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я до нее уже не добегу! Посмотри, что люди вокруг делают! Пьют! Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду!
- И правда, что делается! Неужели для того чтобы люди почувствовали себя свободно, не-пременно надо попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый, так и быть, поцелуй меня в шейку!
- Сама себя целуй! Поздно!
- Сколько у нас времени?
- Девять секунд!
- Маловато. Но запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не мо-жет!..
И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается. Полуоде-тые, растрепанные пассажиры замерли на месте. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет произвел вынужденную посадку, с чем вас и поздравляю!
Женщина вздыхает:
- А кто говорил "разобьемся"?! Обманщик!
Мужчина чертыхается:
- Опять не успел!- Нет комментариев
Ule4kaХе-хе ))
Мои глаза случайно увидали тебя...
И мир померк... Стал этим миром ты!
Я наконец‑то отыскала половинку себя...
Не видела нигде подобной красоты!
Ты даже по ночам уже мне снишься!
Я о тебе мечтаю даже днём!
Мои мечты летят, как в небо птицы...
Душа обьята бешеным огнём!
Горю я страстью! И пасует разум...
Ты только для меня! Не для чужих!
Тебя уже хочу! Всего и сразу!
Я жду тебя! Не нужно мне других!
Ты стилен. И надёжен. Безупречен!
Твои черты пленили ум... Туманят взор...
Твоих достоинств список бесконечен!
Глаза ведут с тобой безмолвный разговор...
Ты молчалив... Загадочен... И мягок...
Твои обьятья — сказочный дурман!
Тебя хочу всегда я видеть рядом!
Ты мой! Шикарный, милый мой... ДИВАН!!!- Нет комментариев
Ule4kaСтих
Тихий дом. Постель. Погашен свет.
Мы с тобой — две полуночных птицы.
За окном — чуть теплится рассвет,
И лишь нам с тобой вдвоем не спится.
Говорим о вечном и простом,
Иногда сливаясь в поцелуе,
Наши губы шепчут об одном,
Наши души — в счастье утонули.
Мы лежим, обнявшись в полумраке,
Отдаваясь ласке чутких рук...
Этой ночью мне явились знаки:
В жизни все случайности — не вдруг...- Нет комментариев
Ule4kaМожет было уже... не помню )
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино Бастордо 1946 года выпуска, крепость — 25 градусов.
Дали другое вино:
- А это «Клеопатра», 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши. Мужик важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности… сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо!! Берём!!!- 3 комментария
Ule4kaКлассно )
хумор, Реальные стебные истории
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда‑то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???первый: да вот, еду ...второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он блядь едет!
- 9 комментариев
Ule4ka=)
Анекдот, немного истории, Анекдот дня , хумор
В начале 19-го века большинство русских студентов в университетах изучали французский.
В итоге мы наваляли Бонапарту и посрамили Париж.
В середине 20-го века большинство русских студентов в университетах изучали немецкий.
В результате мы отмудохали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас на дворе начало 21-го века, и большинство студентов в университетах изучают английский.
Такого богатого выбора у нас еще не было никогда!- 1 комментарий
Ule4kaПоучительная история.
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой". Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит".
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я:
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,- так я её уже помыла.
"Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг".
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить".
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
"Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!". И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести. Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. "О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини".
- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю: Можно ли: Но я: сказать хотел: Давно: Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.- 4 комментария
Ule4kaАнекдот
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую‑то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться! — рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».- Нет комментариев
Ule4kaОткомментировала новость «Наши футболисты празднуют победу»
Ура!! Это очень здорово. Все бы ничего, но эти вопли по всему городу после футбола... а так хотелось спать уже ))- Нет комментариев
Ule4kaУря!!!! ))) Защитилась!!!
Защитила свой диплом на 4 ) Пусть не 5, но тоже повод радоваться )
- 15 комментариев
Ule4kaХумор
хумор, Реальные стебные истории
Трое знакомых отправилось на рыбалку. Как водится взяли с собой водку и закуску (среди которой присутствовали и консервы). Ближе к ночи начался дождь. В связи с тем, что ставить палатку им было лениво, они перевернули лодку, закрепили так чтобы она их не накрыла полностью, и решили продолжить «рыбалку». Благо водка ещё была. А вот закуски было уже меньше. Под полуперевернутой лодкой стало совсем темно...
Было решено открыть банку консервов. Взяли в темноте первую попавшуюся. Закусывают, но при этом жалуются что консервы какие‑то «странные». Песком чтоли отдают...
Нашли фонарик и посветили на «консервы»... Кто из них вместо консервов взял банку с червяками и открыл её с «обратной» стороны, я хз...
Но блев*ть, нисмотря на сильный дождь, из под лодки «выползли» все...- 3 комментария
Ule4kaСмешно )
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно‑африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!- 4 комментария
Ule4kaЗАВТРА ЗАЩИТА!!!
ТОВАРИЩИ!!!
Завтра у меня защита диплома, начало в 13.00. Предлагаю всем дружно меня поддержать и вспомнить «добрым» словом! )))
- 4 комментария
Ule4kaЖенская логика
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.
На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.
Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку"- 2 комментария
Ule4kaОткомментировала новость «Столица Сибири готова к затмению»
Я знаю что делать! Надло срочно вырезать матрешек и продавать иностранцам! Ну или еще каку‑нибудь традиционную фигню, чтобы они могли на память о Сибири что‑то прихватить, а мы немного подзаработать )- 2 комментария
Ule4kaОткомментировала новость «Электронный город отвечает»
Да, я тоже считаю что нужно устраивать больше встреч офф‑лайн. Это же так здорово! А еще можно вспомнить игры, которые проводились зимой. Было весело, мне рассказывали )
А еще эго‑интервью — это часть реальности и виртуальности.- Нет комментариев
Ule4kaпро мой личный патриотизм. Сообщение из контакта.
Мне пришло сообщение в контакте:
Привет! Извини, что вот так вот врываюсь на твою страничку)).
Тебе мое письмо, наверное, покажется странным, но тем не менее я его пишу:).
Я сам из Красноярска, ты, я так понимаю, в Новосибирске, а меня отправляют в командировку в ваш город. Только я там ни разу не был, а очень хочется посмотреть, например ваш знаменитый зоопарк, еще что нить интересное. Но одному, я как представлю, ходить по незнакомому городу наверное будет неинтересно, скучно, а главное, больше только зря прохожу. Поэтому, приглашаю тебя составить мне компанию на прогулке. Я буду у вас очень мало времени, возможно у меня будет только один день свободный, работа еще ожидается. Если ты не против, ответь. От себя обещаю отличную компанию, хорошее настроение, а главное получишь знакомого в Красноярске, если вдруг сюда судьба забросит))).
Моя аська ......Вот!!! Оказывается бывают еще и такие люди! Нет, реально! А что такого в том чтобы просто показать человеку город, познакомить его с нашими особенностями? Это же так интересно!
Наверное я авантюристка, но я бы согласилась. А он... ну он молодец, потому что не побоялся вот так попросить о помощи )
Эээээххххх!!! Широкая русская душа! Как хорошо жить в России, я люблю свою страну и особенно людей! Русских людей! Нигде больше таких нет!
- 14 комментариев
