−3
большая тёрка
Большая Тёрка / Мысли / Личная лента RasTa-Man93 /
Лента врагов RasTa-Man93
denisbeta
Как вы относитесь ко Дню всех влюбленных? (опрос)
Отношение ко Дню всех влюбленных славится своей неоднозначностью. Кто‑то ругает праздник за коммерческий уклон, а кто‑то за то, что он позаимствован из чужой культуры. Но есть и те, кому праздник нравится, ведь это повод добавить в отношения романтики. Как вы относитесь ко Дню св. Валентина/Дню всех Влюбленных?
- 1 комментарий
denisbetaВаше самое необычное свидание
Ваше самое необычное свидание
Читать дальше »
У всех в жизни случались необычные свидания. Давайте вспомним те, которые поразили вас больше всего. Не важно, была ли встреча удачной или закончилась полным провалом, главное, чем она вам запомнилась.
denisbetaТабун хомячков )
Очень приятно, конечно, а вы кто ?
denisbeta«Лучшими блогами» Рунета стали Twitter и ЖЖ Дмитрия Медведева
denisbetaДень святого Валентина #Tambov
День святого Валентина – праздник, особенно полюбившийся молодежи. Все, кому посчастливится прогуляться по центру города, а конкретно — от Парка Культуры и до ГУМА будут наблюдать молодых людей, которые дарят прохожим «влюбленное» настроение. Как? Да все очень просто. Мы организовываем флэш моб, посвященный Дню святого Валентина. Главной целью акции является поздравление всех встречающихся нам на пути влюбленных.
Частичку своей доброты и любви хотят подарить прохожим и активисты МОЛОДЕЖНОГО ДВИЖЕНИЯ СТАЛЬ.Мы будем дарить прохожим поздравительные открытки и воздушные шарики!Если хочешь присоединиться к нам,то ждем тебя 14 февраля в 14.00 на остановке Парк Культуры!!!!!
denisbetaДневник девушки на новой работе
denisbetaЖенский головной мозг состоит из следующих блоков..
denisbetaПрикольные фразочки
denisbetaАлкогольные традиции
Что такое «штрафная рюмка»? В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.
«100 фронтовых». Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.
Тост за здоровье. Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».
На троих. В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.
Гранёный стакан. В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани... Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.
В ящике водки 20 бутылок. В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация..
Пустую бутылку нельзя ставить на стол. Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол.
Посошок на дорожку. Издавна на Руси странники и путешествующие пользовались особым уважением. Бродяг не любили, а странников привечали. Ибо странники ходили по белу свету не от безделья, а от потребности душевной — на богомолье (богомольцы) ходили, по святым местам, по делам родственным и торговым. Были специальные молитвы перед началом странствия и после его благополучного завершения, были и обычаи, которые твердо соблюдались.
Странники шли от деревни к деревне, от одного заветного места к следующему, опираясь на посохи. Посох был и опорой в длинных переходах, и защитой от зверя, от лихого встречного. Словом, это был друг-спутник на многие случаи.
Странники и путешествующие перед длинной дорогой, неизвестно что им сулящей, забрасывали котомку на спину, брали в руки посох и на минутку останавливались у калитки родного или приютившего их дома. Тогда и подносилась чарка на посошок. Обычно наливал ее старший в роду. Первому — тому, кого ждала дальняя дорога. Наговоры при этом были разные, но обязательно с пожеланиями удачи: «Чтобы дорога белой скатертью стелилась», «Чтобы лиха беда стороной обошла», «Чтобы нечистая сила с пути не сбила»... и другие с таким же смыслом.
Порою чарку или ковшик в буквальном смысле ставили на посох, на его верхний утолщенный срез. И внимательно следили: если чарка не опрокидывалась — это был добрый знак. Отправляющийся в дорогу должен был выпить чарку до дна, оставив несколько капель, которые следовало выплеснуть через плечо — «смочить дорожку». После этого чарка снова ставилась на посох, но уже вверх донышком —мол, дело сделано.
Стременная. Это очень давний обычай, также связанный с началом трудного дела — путешествия, охоты, ратного похода. Так и видится: легко вскакивает наш пращур-воин в седло, поправляет шлем, кольчугу, меч. Стремя ему поддерживает стременной. И именно в эту последнюю минуту прощания ему подносится стременная чарка (чаша, кубок). Подносит чарку на подносе любимая супруга. А после того, как чарка (кубок) выпита, ее воин отдает стременному.
Закурганная. Осушить закурганную чарку — обычай казачий, степной. В старину казачьи станицы ставились так, чтобы рядом с ними — на основных дорогах — обязательно были древние курганы. На них располагались сторожевые посты, вышки, сигнальные костры, которые зажигались в случае опасности.
За курганами начиналась беспокойная степь, порою дикая и необжитая, полная опасностей. И было принято провожать уважаемых гостей и родственников именно «за курганы». А дальше уж как судьба с ними обойдется…
Эта обязанность — провожать «за курганы» — принадлежала молодым, сильным, удалым. И получалось что-то вроде почетного казачьего эскорта, когда молодые казаки соревновались в лихости, демонстрировали сноровку, лошадей и оружие. Чем многочисленнее был эскорт, тем больше было почета и уважения уезжавшим.
Наконец, останавливались там, где в таких случаях делали остановки еще их прадеды. Иногда «закурганная чаша» (штоф, кубок) пускалась по кругу, порою разливали в походные кружки — каждому и обязательно всем, и уезжающим, и провожающим. Пить же не неволили — это было дело личное.
Пили же «закурганную», как правило, без закуски, потому что только-только встали из-за столов, да и все мысли были уже о дороге. Выпивали под пожелания удачи, обязательно недолго молчали, чтобы случайно ее не спугнуть, а потом долго смотрели, как уносятся вдаль по степной бесконечной дороге всадники…
И на посошок, и стременная, и закурганная — эти чарки, по обычаю, выпивались всегда по одной и не повторялись, так как подносились от чистого сердца, а не от хмельных потребностей.
denisbeta50 лучших перлов российских политиков за 2010 год
denisbetaВалентинки своими руками
- 1 комментарий
piterpanНовозеландцы и новозеландки на фестивале «Большой Пикник» (Big Day Out), часть 1
В середине лета, в пасмурный день конца января (а именно 21 числа), в Окленде прошёл очередной фестиваль Big Day Out. Мне удалось пронести многопиксельный фотоаппарат. Положил в рюкзак сверху плёночную камеру и заговорил зубы проверяющему личные вещи. Мол, плёнка, винтаж, немецкая камера пятидесятилетнего возраста, снимает на плёнку, вот, мол, тут в кармашке плёнка. Чёрный Canon 550D с небольшой портретной линзой на самом дне сумки он не заметил. Поэтому получилось поснимать. Я, чтобы не утомлять читателей блога, разобью посты с «Большого пикника» на три части. Буду перемежать их с рассказами о недавнем отпуске на очень-очень тропическом острове Раротонга.
К фестивалю готовились заранее. Мы с ребятами решили, что в почти тридцать лет с самого утра не выстоим, оттого выбрали из списка нравящихся исполнителей, составили как бы график и подтянулись к четырём дня. Ниже полный список участником, жирным я выделил тех, кого удалось послушать, невзирая на дождь и ветер.
Tool, Rammstein, Iggy And The Stooges, M.I.A, John Butler Trio, Grinderman, Sia, Bloody Beetroots Death Crew 77, Wolfmother, Lupe Fiasco, Deftones, Die Antwoord, Birds Of Tokyo, Primal Scream — Screamadelica Live, LCD Soundsystem, Edward Sharpe & The Magnetic Zeros, Plan B, Booka Shade (Dj Set), The Naked & Famous, The Jim Jones Revue, Airbourne, Andrew W.K., Crystal Castles (Nz + East Coast), CSS, Ratatat, Kids Of 88, Silent Disco Djs, Wunmi, Reggie Watts, Shihad The General Electric Live, The Greenhornes, Blackmilk, Balloonatic, Red Bacteria Vacuum, Kora, Die! Die! Die!, Bulletproof, I Am Giant, Six 60, Street Chant, Steriogram, The Phoenix Foundation, Bang Bang Eche, Kody & Bic, Aural Trash, Ghost, Mt Eden Dubstep, Dj Meltron, Dj Cxl, Harry The Bastard, Luger Boa, Knives At Noon, Three Houses Down, Homebrew, Computers Want Me Dead, Tommy Ill, Family Cactus, Surf City, Grayson Gilmour, 1995, The Earlybirds, The Unfaithful Ways.
В продолжении поста смотрите фотографии новозеландской молодёжи и звёзд эстрады. Я попробую по картинкам восстановить ход событий.
Читать далееТолько мы зашли на территорию стадиона, где проходил фестиваль, тотчас наткнулись на толпу странно одетых ребят. Я автоматически нажал на спуск. BDO для многих традиция и повод нарядиться в костюмы. Окружающим само собой пофигу, кругом пахнет травкой, курят, не выходя из толпы.
На сцене (не вошла в кадр слева) только что отыграли Deftones, народ повалил с поля за едой и напитками. Поскольку вход на «Большой пикник» разрешён лишь с 15 лет, выпивку на таких мероприятиях продают в специальных «загончиках». Приобретённое обязательно употребить на месте, поскольку 99% зоны отдыха — безалкогольны.
В этому году для оформления фестиваля была выбрана самурайско-японская символика. Как бы досчатый дом в центре поля скрывал микшерный пульт, камеры и прочую техническую белиберду.
Хипстер-мальчик, я правильно понимаю?
Те, кто пришёл с утра пораньше, уже ходили с красными лицами и плечами. Жестокое новозеландское солнце «работает» в любую погоду.
В этот раз у меня, честно признаться, сложилось такое мнение, что фестиваль BDO — это в основном шатания от сцены к сцене и ожидание друзей и знакомых: у ларька, у магазина, у туалета. Солнечные очки не очень шли в тот день, мне кажется.
В Новой Зеландии в общем-то не принято курить (меньше 22% курящих. В России регулярно курят 75% мужчин и 21% женщин, за весом следят, ага.). Как бы менее вредной версией сигарет из пачек считаются самокруточку. Конечно, это неправда, смол в самодельных папиросках гораздо больше.
Приходилось много улыбаться, показывать получившиеся картинки на экране фотоаппарата и раздавать визитки. Ну, чтобы народ помягче реагировал на камеру. Само собой, никто не пытался её отобрать или плюнуть в объектив, просто некоторые стояли потом с недовольными минами.
Как можно представить, в дождь зелёная травка на регби-поле стадиона превратилась в кашу из воды, травы и грязи. Людей, побывавших у двух основных сцен, оранжевой и синей, можно было узнать по запачканным ботинками и нередко грязным по колено ногам.
Подродстки-хиппари и в Африке подростки-хиппари. Сам когда-то носил волосы до середины спины и бандану со смайликами.
Дети-хиппи вырастают в таких вот бородатых дядюшек-хиппи.
Эта площадка называлась «Бойлерная комната». Здесь под навесом, похожим на цирковой шатёр играли электронные товарищи вроде M.I.A.
Новозеландский диджей за работой. Само собой, у него Мак.
Фотографировать людей в тёмной шевелящейся толпе было совсем неудобно, пришлось бродить по переферии, где было достаточно уличного света.
На сцене гиперзажигательные южноафриканские электронщики Die Antwoord. Их символ — доброе привидение Каспер, держащий в руках свой собственный бревнообразный хуй. Хорошие ребята, посмотрите видео.
Фотографии случайных прохожих помогут вам представить, кто такая новозеландская молодёжь.
Говорят, больше 50% местного населения имеют татуировки. Достоверной статистики не нашёл, поэтому утверджать не буду.
Этот парень, чем-то похожий на актёра из «Социальной сети», так и стоял с открытым ртом, видно не закрывается.
Как я писал выше, ожидание — один из основных способов времяпрепровождения во время фестиваля «Большой пикник».
Любитель слушать электронную музыку ухмыляется едким текстам Die Antwoord.
Пьянам девочка (большинство участников накидались за границами стадиона незадолго до прихода) с обеспокоенным лицом ждёт подружку из туалета.
Спайдермен забивает косяк. Это Одна их моих любимых фотографий серии.
Сгоревшие шеи и плечи.
Этот незнакомый мне парень с арбузом после публикации фотографий на Facebook написал. Выслал ему полноразмерную картинку.
Человек слева, очевидно, пришёл в футболке с прошлого BDO. Тогда хедлайнерами были Muse и Groove Armada.
Ещё один костюмированные клоуны в как бы химзащитных костюмах. Некрасиво показывали факи и много матерились.
В толпе так несло марихуаной, что многим становилось очень хорошо и свободно как будто само собой.
Молодой человек в модных очках, и с модной причёской. За его спиной трёхмерная матрица, состоящая из шариков для настольного тенниса. Внутри каждого шарика разноцветные диоды. Конструкция, конечно, подключена к компьютеру, который крутит там светомузыку.
Очень брутальные Die Antwoord.
Отчего-то так,
maxlem, который снимает ночную жизнь Окленда, подтвердит, если пропустить момент неожиданности, люди начинают высовывать языки и «мукловать». А так была бы такая милая пара.
Настроение летнее, позитивное.
Продолжение в двух частях следует.
P.S.: В виде постскриптума. Любителям Новой Зеландии и вообще. Вышеупомянутый Макс наснимал местные пальмы и выложил фотографии в пригодном для десктопных обоев формате. Качать можно тут (3Мб).
Оригинальный пост читайте, пожалуйста, здесь.
denisbetaДневник котэ
denisbetaДневник гламурной блондинки
denisbetaПритча о том, что всё впереди.
Притча о том, что всё впереди.
— Кем ты хочешь быть? — спрашивали Мышонка тети и дяди.
— Слоном, — отвечал Мышонок.
— Молодец! — говорили ему тети и дяди. — Мы остались мышами, а тебе все дороги открыты, только учись.
И Мышонок учился. Учился на отлично.
— Всегда надо стремиться к чему‑нибудь большому и светлому, — говорил Мышонку учитель Крот. — Будешь еще слоном, у тебя все впереди.
Мышонок окончил школу, пошел на слоновые курсы. Окончил их и получил диплом Большого слона.
Но слоном он нигде устроиться не мог, а мышью работать не хотел.
— Не горюй, — говорили Мышонку тети и дяди, — ты еще молод, у тебя все впереди. Будешь еще слоном. А не будешь — не беда. Мы же не слоны, однако живем не тужим.
Шло время. Мышонок с завистью поглядывал на счастливых мышей, которые были просто мышами. И ждал, когда же наконец станет слоном.
— У меня все впереди, — успокаивал себя Мышонок, поглядывая на диплом. — У меня все впереди.
Однажды он повстречал Слона и спросил его:
— Как ты стал Большим слоном?
— Я слоном родился, — ответил Слон.
— А о чем ты мечтал с детства?
— Мечтал стать человеком, — ответил Слон.
— Почему же не стал?
— Стал, — ответил Слон. — Однажды я спас утопающих детей, и мне сказали, что я человек.
— Но ты же Слон — удивился Мышонок. — Большой, с хоботом...
— Внешний вид не главное, — ответил Слон, — главное, что в душе и в делах.
— Тогда и я стану человеком, — решил Мышонок.
— Постарайся, — сказал Слон, — человек — это самое большое звание на свете.
отсюда http://bit.ly/dG0N6e
- 1 комментарий
denisbetaПортативное модульное жилье
Портативное модульное жилье
denisbetaНа крючке
Рита работает тренером по фигурному катанию в детской школе. Совсем недавно её бросил несостоявшийся жених ради сестры одного из самых богатых людей в мире по фамилии Власов. Убитая горем, Рита быстро сообразила каков будет план мести: найти Власова, который якобы занимается дайвингом в Тайланде, познакомиться с ним и, конечно же, влюбить его в себя на зло бывшему возлюбленному и на радость себе. Итак, Рита пакует чемодан и с верным другом‑журналистом Костей они отправляются в Тайланд на остров Тао искать Власова...
#online3b571bb15686a78f1c01f7c6963c8590#
denisbetaСтальные сердца. #tambov
Originally posted by![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1)
nanichuk at Стальные сердца.
2 февраля 1943 года – день разгрома советскими войсками
немецко‑фашистских войск под Сталинградом Сегодня город‑герой Волгоград
отмечает 68-ю годовщину разгрома немецко‑фашистских войск под Сталинградом,
жители и гости города вспоминают события тех далеких дней.
( Read more... )- 1 комментарий
denisbetaКлассификация офисного планктона
Классификация офисного планктонаСекретарша - возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону)
- Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет, Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила: Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, cчастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера)- Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного: в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и
на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка» из пяти букв, пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается.
Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «Нашаркали тут, «храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор – «Наш Гениальный», любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Два мобильных телефона, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.- 1 комментарий
denisbetaФразы автомобилисток-блондинок
"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."
"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."
"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."
"Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"
"Капот никак не подцепляется ногтем."
"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"
"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?"
"Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже."
"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"
"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!"
"Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал."
"Где скачать мелодии для бибикалки?"
"Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!"
"На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?"
"Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?"
"Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз."
"Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?"
"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?"
"Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?"
"У кого какие фантазии во время заправки?"
"Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?"
"Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе
сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы."- 1 комментарий
denisbetaКлассификация водителей
- 2 комментария
denisbetaПрикольные имена и фамилии.
- 1 комментарий
denisbetaКакого пола твой компьютер?
- 5 комментариев
piterpanРа-ра-раротонга, ра-ра, раротонга
Ну вот мы и на Раротонге. Давно не летал в хвосте самолета, забыл как там трясёт.
Здесь не сезон, поэтому все поставщики услуг добры, веселы и с охотой идут навстречу в финансовых вопросах. За окном +27+28, временами идёт тропический дождь, плотный и освежающий. От соседей приходят кошки и дружелюбные собаки.
Вечереет на экваторе гораздо раньше чем в Новой Зеландии. Световое засорение неба отсутствует — в радиусе несколких тысяч километров нет ни одного крупного населенного пункта — редко где увидишь столько звезд. Где‑то вдалеке прошла гроза, зарницы полыхали в полнеба.
Настроил на почте автоответчик: «Я в отпуске».
Оригинальный пост читайте, пожалуйста, здесь.
- 1 комментарий
